Da esche anatra di legno, e una giacca da baseball uno Met personalizzata, per tutti, ma uno dei 46 orologi di lusso che sono stati venduti all'asta Madoff, tutto andò a prendere un prezzo più alto che quello che il finanziere ora incarcerato originariamente pagato.
Perché la gente vorrebbe possedere qualcosa che è stato acquistato con i soldi che Madoff ha rubato i suoi clienti è oltre me, ma la buona notizia è che il ricavato dell'asta, che compensate oltre 1 milione di dollari, saranno condivise tra le sue vittime.
Ecco un elenco parziale degli orologi che indossavano e Madoff sono stati venduti. Guardare gli uomini unico lusso che non ha venduto perché non è riuscito a raccogliere la sua offerta minima di $ 35.000 è stato Rolex Oyster d'epoca di un gentiluomo. Rolex è stato il marchio preferito da Madoff, che è ironico se si considera che ha perso l'orologiaio svizzero quasi un milione di dollari.
A acciaio inox orologi Bvlgari (nella foto), due orologi Hublot, uno un classico cronografo in acciaio inossidabile e l'altro un grande uomo d'acciaio di Hublot con movimento automatico e cinturino in caucciù nero.
Un modello di Audemars Piguet Millenary che presenta una cassa leggermente ovale e viene fornito con un cinturino di ricambio e un altro orologio Audemars Piguet con quadrante argento e cinturino in coccodrillo marrone sono stati venduti.
Un Jaeger-LeCoultre Master Geographic, conosciuto come uno degli orologi del viaggiatore più affidabile di sempre, a causa del fatto che mostra diversi fusi orari, con i nomi delle città situata in posizione ore 6, oltre a guardare un altro uomo Jaeger in acciaio inox sono state lasciate andare.
Oltre agli orologi Rolex, Madoff ha amato orologi Cartier. A Gent Cartier Cougar (come nella foto), una Gent in acciaio inox Cartier Tank Basculante con cinturino in alligatore blu navy, un grande in oro 18 carati Cartier Tank Americaine, e una in oro 18 carati Cartier Tank Francaise sono stati tra quelli messi all'asta.
Un flyback Blancpain Leman e guardare in acciaio inox uno IWC Mark XV gent sono stati alcuni altri.
vedi gli orologi più economici a Breitling
Repliche Hublot Orologi
7 lug 2011
Sentite questa barzelletta da premio oscar
Un cane dice a un altro cane "Ti esce la mea dal clo!
E l'altro cane Cao ma parli!
E l'altro Ca.o ?vero ma anche tu parli porco cane!
Cao la mia mea ?magica!
me l'ha raccontata un mio amico mi sono scompisciato dal rideree!!
bellissima lol
nn ?divertente e dice 1 sacco di parolacce!epure nn abbiamo tt gusti =se ti piacciono qst tipo di bazelletteLa donna per natura guarda sotto la cintura, l'uomo per dispetto guarda , coscia e pettoTre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri * sar?100 cm " Va il primo, si misura e la lunghezza ?50 cm; il secondo ?lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'?'rizzatu " beha me nn piacciono moltox?
Gi? non ?tnt divertentesenti questa +ttosto Una suora fa l'autostopsi ferma un camionista e le d?un passaggioarrivata a destinazione dice " Signore,non le ho kiesto nemmeno come si kiama" e il camionista " come quello ke lei tiene sempre in mano" e la suora " Allora arrivederci signor " e il camionista " no, veramente mi kiamo Rosario" ahahahhaciao
haha carina senti questa un uomo va a passeggio con il suo cane e incontra un anziano che gli chiede: alano e il padrone: non lo so ma per cacare caca
Ehinsomma,nn ?bella!
che senso di ironia ke hai
Non fa molto ridere
non fa ridere
Nono si capisce niente ma come scrivi!?!?
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E l'altro cane Cao ma parli!
E l'altro Ca.o ?vero ma anche tu parli porco cane!
Cao la mia mea ?magica!
me l'ha raccontata un mio amico mi sono scompisciato dal rideree!!
bellissima lol
nn ?divertente e dice 1 sacco di parolacce!epure nn abbiamo tt gusti =se ti piacciono qst tipo di bazelletteLa donna per natura guarda sotto la cintura, l'uomo per dispetto guarda , coscia e pettoTre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri * sar?100 cm " Va il primo, si misura e la lunghezza ?50 cm; il secondo ?lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'?'rizzatu " beha me nn piacciono moltox?
Gi? non ?tnt divertentesenti questa +ttosto Una suora fa l'autostopsi ferma un camionista e le d?un passaggioarrivata a destinazione dice " Signore,non le ho kiesto nemmeno come si kiama" e il camionista " come quello ke lei tiene sempre in mano" e la suora " Allora arrivederci signor " e il camionista " no, veramente mi kiamo Rosario" ahahahhaciao
haha carina senti questa un uomo va a passeggio con il suo cane e incontra un anziano che gli chiede: alano e il padrone: non lo so ma per cacare caca
Ehinsomma,nn ?bella!
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Non fa molto ridere
non fa ridere
Nono si capisce niente ma come scrivi!?!?
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6 lug 2011
Se si scambiano le due cifre dell'età di mia cugina si ottiene proprio il doppio dell'età che lei avrà l'anno
CHI MI SA DIRE LA SOLUZIONE?!
tua cugina ha 25 anni invertendo le cifre si ottiene 52 che ?il doppio di 26, cio?gli anni che tua cugina avr?l'anno prossimo
Ho fatto la stessa domanda il risultato ?25. Fonti:mesi fa Segnala abuso 29% 2 Voti 3 persone ritengono questo contenuto buono by ? Iscritto dal: 10 settembre 2010 Punti totali: 1.399 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca si ottiene il doppio dell'et?che avr?quando?l'anno prossimo?
nn si capisce nnt tu sai l'et?ma noi no cm facciamo
vedi gli orologi più economici a Rolex Sea Dweller
tua cugina ha 25 anni invertendo le cifre si ottiene 52 che ?il doppio di 26, cio?gli anni che tua cugina avr?l'anno prossimo
Ho fatto la stessa domanda il risultato ?25. Fonti:mesi fa Segnala abuso 29% 2 Voti 3 persone ritengono questo contenuto buono by ? Iscritto dal: 10 settembre 2010 Punti totali: 1.399 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca si ottiene il doppio dell'et?che avr?quando?l'anno prossimo?
nn si capisce nnt tu sai l'et?ma noi no cm facciamo
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5 lug 2011
Indovinelli!!!! vediamo che sapete fareeeee-
Non ?mia sorella non ?mio fratello ma pure ?nato da mia mamma e mio padre chi ?
Se ci pensi ?sempre la stessa, ma se la guardi ogni volta ?sempre diversa, una volta ogni tanto sparisce persino.Cos'?
primo indovinello: tusecondo indovinello: la luna (il ciclo lunare)ok, adesso prova a risolvere questi:1.Non si muove eppure arriva ovunque. Cos ?2.E?tuo ma lo usano quasi sempre gli altri?Che cos ?3.Ha i denti, eppure ?sempre a digiuno. Di cosa parliamo?
1) La persona che recita l'indovinello2) La luna ?sempre uguale, ma nella sua rotazione, che non dura precisamente 28 giorni, quindi pur essendo sempre lo stesso corpo ci si mostra in tutte le sue sfaccettature(se si pu?dire cos?
la prima tu la seconda dovrebbe essere la luna
la prima ?tu la seconda ?la nuvola vero?
ambarabaccicciccocco Fonti: ciao 4 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by selene Iscritto dal: 22 luglio 2009 Punti totali: 108.890 (Livello 7) Aggiungi Contatto Blocca 1 sono io 2 la luna
La prima ?la mer.ala seconda ?la luna
La faccia della Luna.
la rix al 1 indovinello ? sei tu
il 1 sei tuil 2 ?la luna!
Tu.La luna.
tu!
il primo ?facile sei tu l'altro boh
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Se ci pensi ?sempre la stessa, ma se la guardi ogni volta ?sempre diversa, una volta ogni tanto sparisce persino.Cos'?
primo indovinello: tusecondo indovinello: la luna (il ciclo lunare)ok, adesso prova a risolvere questi:1.Non si muove eppure arriva ovunque. Cos ?2.E?tuo ma lo usano quasi sempre gli altri?Che cos ?3.Ha i denti, eppure ?sempre a digiuno. Di cosa parliamo?
1) La persona che recita l'indovinello2) La luna ?sempre uguale, ma nella sua rotazione, che non dura precisamente 28 giorni, quindi pur essendo sempre lo stesso corpo ci si mostra in tutte le sue sfaccettature(se si pu?dire cos?
la prima tu la seconda dovrebbe essere la luna
la prima ?tu la seconda ?la nuvola vero?
ambarabaccicciccocco Fonti: ciao 4 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by selene Iscritto dal: 22 luglio 2009 Punti totali: 108.890 (Livello 7) Aggiungi Contatto Blocca 1 sono io 2 la luna
La prima ?la mer.ala seconda ?la luna
La faccia della Luna.
la rix al 1 indovinello ? sei tu
il 1 sei tuil 2 ?la luna!
Tu.La luna.
tu!
il primo ?facile sei tu l'altro boh
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4 lug 2011
Gara di barzelletteeeeeeeee
allora ragazzi dovete scrivere delle barzellette quelle con pi?pollici all'ins?e logicamente quelle che trovo pi?simpatiche avranno i 10 punti
viaaaa alQuesta notte ho sognato che io e te eravamo su un'isoladeserta.e scopavamo,scopavamo,scopavamo poiad un certo punto ?finita la sabbia2)tu sei il ragazzo dei miei sogni maORA SONO SVEGLIA !3)ho passato proprio una bellissima serata purtroppo non era questa
mi consenta di scriverle una cosa molto meglio e pi?divertente di una barzellettalegga e si goda lo spettacolo:caro nonno caro nonninotu sei vecchio ed ancora bambinomangi tanto hai molto appetitoma il passare degli anni ti ha un po' rincoglionitozero memoria non sai pi?nientenella tua bocca c'?rimasto un dentefai propio schifo puzzi di caccae la vecchiaia ti ha gonfiato la saccanon dico bugie sembra un anguriase te la tocco diventi una furiasotto le gambe c'?qualcosa di scurodice la nonna non c'?niente di durocaro nonno caro nonninozoppichi molto ti vedo malinoora aiuto senza provvisobuona fortuna per quando vai in paradiso? Fonti: piaciuta la poesia? 7 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by Giulia Bieber Iscritto dal: 21 marzo 2010 Punti totali: 2.153 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca In una terra dei pellerossa il capo trib?dice ai suoi uomini:e gli uomini subito vanno a fare ci?Il capo vuole per?assicurarsi che sia veramente un inverno freddo cos?freddo per cui si avvia dal veggente della trib?<>E il veggente scruta l'orizzonte e poi sentenzia: Subito il capo dice preoccupato agli uomini: e gli uomini eseguono.Il capo per?vuole assicurarsi ancora di pi?di dire il vero e torna dal veggente: il veggente scruta l'orizzonte e poi sentenzia: Subito il capo dice preoccupato agli uomini: e gli uomini eseguono.Il capo per?non ?ancora sicuro e torna ancora una volta dal veggente:E il veggente scruta l'orizzonte e poi sentenzia:Il veggente: A me fa morire dal ridere spero anche a te
E che c'entra con il fatto che sei ingrassato?Un tossico vede in libreria un libro intitolato "Come vincere la droga" cos?va dalla cassiera e le chiede: "Ma se compro il libro quanta ne vinco?" Cosa succede se il Sahara diventa comunista? Per i primi dieci anni nulla, poi comincia a scarseggiare la sabbiavenerd?alle 17.34 Un camionista ad un passante, scusate ma qui avete pinguini? No?allora mi sa che ho investito una suoravenerd?alle 13.19 Una daino a una daina.Sai oggi ho fatto un sogno tremendo, ho sognato di pulire un parabrezza!03 novembre alle ore 23.30 DISPERAZIONE:Un uomo torna a casa a ora di cena e vede sul tavolo un biglietto lasciato dalla moglie. Basta la mia vita con te ?apatica, mi sento depressa, scialba, senza voglia di vivere, me ne vado con Luigi, parto con lui che mi fa sentire una vera donna nel frigorifero ti ho lasciato il rosbif.Il marito disperato: NO ancora rosbif!Se non ti lecchi le dita I fonzies continuano a romperti!STUDENT?CHE, QUANDO LA PROF DI GLESE VA OLTRE "GOOD MORNG", NON CAPCONO PI?UN Fonti: hahaha 7 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by Mister Takao Iscritto dal: 20 settembre 2010 Punti totali: 3.292 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.Era mia suocera, mi fa:"Posso restare qui una settimana?""Certo" e ho chiuso la porta. Il paradiso ?un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano, il tutto organizzato dagli svizzeri.L'inferno ?un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".Mia moglie ?stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io far?in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".Le donne sono incredibili Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale(da Maky) Rossi, lo so che il suo stipendio non ?sufficiente per potersi sposare.Ma un giorno me ne sar?riconoscente.(da Mik) Davanti ad una tomba un tale singhiozza: Non dovevi morire, non dovevi morire, perch?sei mortoUn passante, commosso, lo vede e domanda: Era vostro padre vostra madreE il tale: No, era il primo marito di mia moglie! Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico: L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si ?levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!" E tu che hai fatto Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!" Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?""Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jmmy."Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?""Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa ?cattolico." Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto: Lei ha mai bevuto Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! risponde il vechietto. Ecco spiegata la sua longevit? esclama il Segretario della Lega Antialcoolica. E ci dica, gli domanda ancora il Segretario come va la salute Va benissimo! E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici Tranquille proprio non direi fa il vecchietto perch?ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina
Va bene che vinca il migliore Due pipistrelli a testa in gi? Uno chiede al altro:" Qual ?stato il tuo giorno peggiore della tua vita?".E l'altro:" Quando mi ?venuta la diarrea!".Un bambino cinese chiede alla mamma:" Mamma, chi sono i floci?". E la mamma:" Sono pelsone malate".E il bambino cinese:" Quanto glavi?" e sua mamma gli risponde:" Inculabili"!Due amici si affrontano:"Ho saputo che hai dormito con mia moglie ?vero. E l'altro:" No magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio tutta la notte!!"Un poliziotto a un manico sessuale:"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre, ha niente da dire?". E il maniaco:" Volevo farmi una famiglia".Mos?dice al faraone:" Liberate il popolo d'Israele".E il faraone:" Toglietemi tutto ma non i miei ebreil"Il deserto del Sahara ?in Africa.Su questo non ci piove.Hahaha queste sono le mie preferite
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri pi?e i suoi occhi sono assenti.L mico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: l mio amico ?morto! ?morto! Cosa posso fare erchi di calmarsi, la prego ?gli risponde l peratore ?Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto? Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. nk. E adesso? herlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un ttima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l mico.玏atson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!?edo milioni e milioni di stelle, Holmes? cosa ne deducetechiede Holmes.Watson riflette a lungo e poi replica: eh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno ?in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio ?Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell niverso. Ma perch?me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?olmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: 玏atson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi: Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti? Aspettami un secondo, vado a pisciare. Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito. Questo va gi?meglio, ma ?comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena"Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: "Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, ?cos?carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non ?tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri ambini e questo ?anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS cos?Abdul potr?stare un po' meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho gi?15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cos?potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!" Sapete che kinder pingumorto?eh si era con la sua Fiesta e si ?andato a schiantare contro un Tronky,E?andato in kinder Paradiso perchstato un Kinder Buenolo sapevate?Eh anche per me ?stata una Kinder Sorpresa
1 Un uomo disse all' architetto che vuole la casa tutta rotonda: tavoli, sedie, mobili, letti, stanze, tuttoAllora l'architetto curioso chiese all' uomo perch?voleva costruita una casa rotonda L ' uomo rispose che aveva fatto questa scelta perch?prima di costruire la casa sua suocera gli raccomand?di lasciarle un angolo a casa 2 Una cosa molto intelligente : accendere la luce x vedere se ?buio !3 Un ragazzo torna a casa e dice al padre: pap?mi sono fidanzato con alice, la figlia del macellaio ! allora il padre: ah mi dispiace nn avertelo mai detto ma alice non ?la figlia del macellaio ma ?mia figliasai allora mi sono divertito un po' troppo ecc il figlio : nn ci posso credere, ora cm far?Dopo un anno il figlio si fidanza di nuovo allora dice al padre: pap?mi sono fidanzato con laura, la figlia del calzolaio ! allora il padre : mi dispiacema anke lei ?tua sorella allora ero molto preso dal divertimentonon so ke dirti il figlio: nooooooo anke lei!Dopo un altro anno e mezzo il ragazzo si fidanza nuovamente allora lo dice al padre : pap?mi sono fidanzato con Michelle, ?nera e musulmana ! il padre: mi dispiace dirtelo ma allora feci volontariato e girai un po' il mondo e giusto anke Michelle ?tua sorella allora il ragazzo corse in camera sua piangendo. Arriv?la madre che vide il figlio piangere quindi gli chiese: che succede ? il figlio rispose: ho scoperto che la mia ex fidanzata alice ?mia sorella, laura pure e anke michelle. allora la madre disse: ah non ti preoccupare tanto tuo padre nn ?davvero tuo padre ! _
Il Cavaliere Silvio Berlusconi, informato su una manifestazione dei No Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.Arrivato a destinazione nota che la piazza ?popolata da circa 700.000 persone .Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto gi?una banconota da 100 Euro, cos?faccio felice una persona"La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perch?non ne butti gi?2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!"Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perch?non ne butti gi?5 da 20?, cos?ne fai felice 5 di persone?"A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "A CAVALI? MA PERCH?NUN SE BUTTA GIU' LEI, COS?DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000!!"Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera. Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?". E io le ho risposto: "Certo che puoi". E ho chiuso la portaDue anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e?in perfetta forma per un uomo della sua eta?quot;. E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede allomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e?in perfetta forma per una della sua eta?quot;. E la donna: "Certo, non bevo, non fumo". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. "Cosa ti ?successo?" gli chiese Ges? "Ho le gambe paralizzate!" rispose l'uomo. Allora Ges?disse: "Alzati e cammina!". L'uomo si alz?e prese a camminare. Poco pi?avanti una donna piangeva disperata. "Cosa ti ?successo?" chiese Ges? "Mio marito ?morto!" rispose la donna. Allora Ges?volgendosi verso la sepoltura disse: "Uomo risorgi e cammina!" e cos?avvenne. Ancora pi?avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava piangendo. "Cosa ti ?successo?" gli chiese Ges? "Sono un dipendente della Microsoft!". Allora Ges?si sedette accanto all'uomo e pianse con lui.
Negozio di Mariti: A New York ?stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: 1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.4) Non si puo?ritornare al piano inferiore.Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno. Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa." ncredibile! esclama la donna Posso difficilmente resistere!?Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."La donna ?tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N?31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio! Di fronte a questo negozio ?stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual ?la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperoneSi trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!" Non e' stato facile dirti 'ti amo' non e' stato facile dirti 'amore' non e' stato facile dirti'addio'certo che il cinese e' una lingua un po' del *!E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
1Un bambino di colore va dal padre e gli fa: Pap?pap?posso giocare col tuo pene e il padre: Certo figliolo, basta che non ti allontani troppo.2Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano?Guarda il suo album di famiglia.3 Un canarino si posa su di un ramo.Accanto a lui vede un cane e gli chiede: "E tu chi sei?"E lui risponde: "Sono il cane lupo."Il canarino divertito gli risponde: "Che * dici! O sei cane o lupo!"Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo dove s'incontra una zanzara."E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara. "Sono la zanzara tigre", risponde la zanzara.Il canarino: "Mavaffanculo!" 4Ci sono 2 bambine, una rikkissima, l'altra povera.La ricca un giorno si presenta vicino alla povera con una bici rossa fiammante, e fa: "Ho la bici nuova e tu nn ce l'hai!"Fa la povera: "Wow bella! Anke io ho una cosa ke nn hai sicuramente"La ricca incredula e subito l'affronto, il giorno dopo torna dalla povera, a bordo di di una Ferrari e rif? "Ah guarda, io ho una cosa che tu nn hai!"La povera: "Wow bella! Anke io ho una cosa ke nn hai sicuramente"La ricca, furiosa, torna il giorno dopo ankora dalla povera a bordo di un elicottero privato, scende e fa: "ti? questo sicuro nn ce l'hai!"La povera: "Wow bellissimo! Ma anke io ho una cosa ke nn hai sicuramente"La ricca, ormai frustrata dal pensiero ke na poverella possa avere una cosa chelei nn ha, si arrende e fa: "Ma in realt?cosa cosa hai che io nn ho?"La povera con tono basso fa:"UN TUMORE" questa e un po cattiva ma.5C'?Hitler con una piccola bambina ebrea e la porta davanti a 4 donne e le chiede:"bambina chi ?tua mamma,la A la B la C o la D?"e la bambina le dice:" la C"e Hitler:"E' la tua risposta definitiva?"bimba:"Si"Hitler:" L'accendiamo?!?"Spero ti facciano ridere.
pierino deve portare alla maestra 4 frasi della pubblicit? accende la tv e sente: pannolini pampers, pannolini pampers. cambia canale e sente: io ho le chiavi, io ho le chiavi. cambia di nuovo e sente: col passegino chicco tu mi porterai. e infine sente: RISORGEROOOO !!soddisfatto della sua ricerca il giorno dopo, a scuola la maestra gli chiede: che frasi mi hai portato?" e lui le dice la prima: "pannolini pampers, pannolini pampers." la maestra allibita lo sgrida:" pierino ti chiudo nell'armadio!" e pierino le fa:"io ho le chiavi, io ho le kiavi" la maestra:"ti porto dal preside " e pierino ribatte:"col passeggino chicco tu mi porterai!" la maestra esasperata urla:"ti uccido " e pierino dice:"RISORGEROOOO "Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sulpavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile ma6 dappertutto POLVERE di *!Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, maperch?la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino e a meniente?" e la mamma: "Lo capirai da grande,Pompeo!" Un ragazzo di dieci anni e' seduto in classe, quando la maestra gli chiede:"Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?"."Nessuno" risponde il ragazzo "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo".La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare".Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda."Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo e la terza lo morde. Quale delle donne e' sposata ?".La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca"."No" dice il ragazzo "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare".Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli d?il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro la sorella della mia ragazza ?una grande *, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista d?il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perch?la mamma della mia ragazza ?una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con meCredo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cenabla bla". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bont?.bla bla"Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi cos?credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"Un bambino va dal padre e dice: Pap?cos' ?la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra ?il governo, la donna delle pulizie ?la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che ?appena nata ?il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perch?ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' ?la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro st?nella *.
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viaaaa alQuesta notte ho sognato che io e te eravamo su un'isoladeserta.e scopavamo,scopavamo,scopavamo poiad un certo punto ?finita la sabbia2)tu sei il ragazzo dei miei sogni maORA SONO SVEGLIA !3)ho passato proprio una bellissima serata purtroppo non era questa
mi consenta di scriverle una cosa molto meglio e pi?divertente di una barzellettalegga e si goda lo spettacolo:caro nonno caro nonninotu sei vecchio ed ancora bambinomangi tanto hai molto appetitoma il passare degli anni ti ha un po' rincoglionitozero memoria non sai pi?nientenella tua bocca c'?rimasto un dentefai propio schifo puzzi di caccae la vecchiaia ti ha gonfiato la saccanon dico bugie sembra un anguriase te la tocco diventi una furiasotto le gambe c'?qualcosa di scurodice la nonna non c'?niente di durocaro nonno caro nonninozoppichi molto ti vedo malinoora aiuto senza provvisobuona fortuna per quando vai in paradiso? Fonti: piaciuta la poesia? 7 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by Giulia Bieber Iscritto dal: 21 marzo 2010 Punti totali: 2.153 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca In una terra dei pellerossa il capo trib?dice ai suoi uomini:
Va bene che vinca il migliore Due pipistrelli a testa in gi? Uno chiede al altro:" Qual ?stato il tuo giorno peggiore della tua vita?".E l'altro:" Quando mi ?venuta la diarrea!".Un bambino cinese chiede alla mamma:" Mamma, chi sono i floci?". E la mamma:" Sono pelsone malate".E il bambino cinese:" Quanto glavi?" e sua mamma gli risponde:" Inculabili"!Due amici si affrontano:"Ho saputo che hai dormito con mia moglie ?vero. E l'altro:" No magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio tutta la notte!!"Un poliziotto a un manico sessuale:"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre, ha niente da dire?". E il maniaco:" Volevo farmi una famiglia".Mos?dice al faraone:" Liberate il popolo d'Israele".E il faraone:" Toglietemi tutto ma non i miei ebreil"Il deserto del Sahara ?in Africa.Su questo non ci piove.Hahaha queste sono le mie preferite
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri pi?e i suoi occhi sono assenti.L mico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: l mio amico ?morto! ?morto! Cosa posso fare erchi di calmarsi, la prego ?gli risponde l peratore ?Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto? Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. nk. E adesso? herlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un ttima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l mico.玏atson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!?edo milioni e milioni di stelle, Holmes? cosa ne deducetechiede Holmes.Watson riflette a lungo e poi replica: eh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno ?in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio ?Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell niverso. Ma perch?me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?olmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: 玏atson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi: Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti? Aspettami un secondo, vado a pisciare. Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito. Questo va gi?meglio, ma ?comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena"Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: "Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, ?cos?carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non ?tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri ambini e questo ?anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS cos?Abdul potr?stare un po' meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho gi?15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cos?potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!" Sapete che kinder pingumorto?eh si era con la sua Fiesta e si ?andato a schiantare contro un Tronky,E?andato in kinder Paradiso perchstato un Kinder Buenolo sapevate?Eh anche per me ?stata una Kinder Sorpresa
1 Un uomo disse all' architetto che vuole la casa tutta rotonda: tavoli, sedie, mobili, letti, stanze, tuttoAllora l'architetto curioso chiese all' uomo perch?voleva costruita una casa rotonda L ' uomo rispose che aveva fatto questa scelta perch?prima di costruire la casa sua suocera gli raccomand?di lasciarle un angolo a casa 2 Una cosa molto intelligente : accendere la luce x vedere se ?buio !3 Un ragazzo torna a casa e dice al padre: pap?mi sono fidanzato con alice, la figlia del macellaio ! allora il padre: ah mi dispiace nn avertelo mai detto ma alice non ?la figlia del macellaio ma ?mia figliasai allora mi sono divertito un po' troppo ecc il figlio : nn ci posso credere, ora cm far?Dopo un anno il figlio si fidanza di nuovo allora dice al padre: pap?mi sono fidanzato con laura, la figlia del calzolaio ! allora il padre : mi dispiacema anke lei ?tua sorella allora ero molto preso dal divertimentonon so ke dirti il figlio: nooooooo anke lei!Dopo un altro anno e mezzo il ragazzo si fidanza nuovamente allora lo dice al padre : pap?mi sono fidanzato con Michelle, ?nera e musulmana ! il padre: mi dispiace dirtelo ma allora feci volontariato e girai un po' il mondo e giusto anke Michelle ?tua sorella allora il ragazzo corse in camera sua piangendo. Arriv?la madre che vide il figlio piangere quindi gli chiese: che succede ? il figlio rispose: ho scoperto che la mia ex fidanzata alice ?mia sorella, laura pure e anke michelle. allora la madre disse: ah non ti preoccupare tanto tuo padre nn ?davvero tuo padre ! _
Il Cavaliere Silvio Berlusconi, informato su una manifestazione dei No Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.Arrivato a destinazione nota che la piazza ?popolata da circa 700.000 persone .Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto gi?una banconota da 100 Euro, cos?faccio felice una persona"La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perch?non ne butti gi?2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!"Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perch?non ne butti gi?5 da 20?, cos?ne fai felice 5 di persone?"A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "A CAVALI? MA PERCH?NUN SE BUTTA GIU' LEI, COS?DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000!!"Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera. Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?". E io le ho risposto: "Certo che puoi". E ho chiuso la portaDue anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e?in perfetta forma per un uomo della sua eta?quot;. E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede allomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e?in perfetta forma per una della sua eta?quot;. E la donna: "Certo, non bevo, non fumo". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. "Cosa ti ?successo?" gli chiese Ges? "Ho le gambe paralizzate!" rispose l'uomo. Allora Ges?disse: "Alzati e cammina!". L'uomo si alz?e prese a camminare. Poco pi?avanti una donna piangeva disperata. "Cosa ti ?successo?" chiese Ges? "Mio marito ?morto!" rispose la donna. Allora Ges?volgendosi verso la sepoltura disse: "Uomo risorgi e cammina!" e cos?avvenne. Ancora pi?avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava piangendo. "Cosa ti ?successo?" gli chiese Ges? "Sono un dipendente della Microsoft!". Allora Ges?si sedette accanto all'uomo e pianse con lui.
Negozio di Mariti: A New York ?stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: 1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.4) Non si puo?ritornare al piano inferiore.Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno. Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa." ncredibile! esclama la donna Posso difficilmente resistere!?Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."La donna ?tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N?31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio! Di fronte a questo negozio ?stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual ?la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperoneSi trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!" Non e' stato facile dirti 'ti amo' non e' stato facile dirti 'amore' non e' stato facile dirti'addio'certo che il cinese e' una lingua un po' del *!E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
1Un bambino di colore va dal padre e gli fa: Pap?pap?posso giocare col tuo pene e il padre: Certo figliolo, basta che non ti allontani troppo.2Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano?Guarda il suo album di famiglia.3 Un canarino si posa su di un ramo.Accanto a lui vede un cane e gli chiede: "E tu chi sei?"E lui risponde: "Sono il cane lupo."Il canarino divertito gli risponde: "Che * dici! O sei cane o lupo!"Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo dove s'incontra una zanzara."E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara. "Sono la zanzara tigre", risponde la zanzara.Il canarino: "Mavaffanculo!" 4Ci sono 2 bambine, una rikkissima, l'altra povera.La ricca un giorno si presenta vicino alla povera con una bici rossa fiammante, e fa: "Ho la bici nuova e tu nn ce l'hai!"Fa la povera: "Wow bella! Anke io ho una cosa ke nn hai sicuramente"La ricca incredula e subito l'affronto, il giorno dopo torna dalla povera, a bordo di di una Ferrari e rif? "Ah guarda, io ho una cosa che tu nn hai!"La povera: "Wow bella! Anke io ho una cosa ke nn hai sicuramente"La ricca, furiosa, torna il giorno dopo ankora dalla povera a bordo di un elicottero privato, scende e fa: "ti? questo sicuro nn ce l'hai!"La povera: "Wow bellissimo! Ma anke io ho una cosa ke nn hai sicuramente"La ricca, ormai frustrata dal pensiero ke na poverella possa avere una cosa chelei nn ha, si arrende e fa: "Ma in realt?cosa cosa hai che io nn ho?"La povera con tono basso fa:"UN TUMORE" questa e un po cattiva ma.5C'?Hitler con una piccola bambina ebrea e la porta davanti a 4 donne e le chiede:"bambina chi ?tua mamma,la A la B la C o la D?"e la bambina le dice:" la C"e Hitler:"E' la tua risposta definitiva?"bimba:"Si"Hitler:" L'accendiamo?!?"Spero ti facciano ridere.
pierino deve portare alla maestra 4 frasi della pubblicit? accende la tv e sente: pannolini pampers, pannolini pampers. cambia canale e sente: io ho le chiavi, io ho le chiavi. cambia di nuovo e sente: col passegino chicco tu mi porterai. e infine sente: RISORGEROOOO !!soddisfatto della sua ricerca il giorno dopo, a scuola la maestra gli chiede: che frasi mi hai portato?" e lui le dice la prima: "pannolini pampers, pannolini pampers." la maestra allibita lo sgrida:" pierino ti chiudo nell'armadio!" e pierino le fa:"io ho le chiavi, io ho le kiavi" la maestra:"ti porto dal preside " e pierino ribatte:"col passeggino chicco tu mi porterai!" la maestra esasperata urla:"ti uccido " e pierino dice:"RISORGEROOOO "Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sulpavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile ma6 dappertutto POLVERE di *!Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, maperch?la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino e a meniente?" e la mamma: "Lo capirai da grande,Pompeo!" Un ragazzo di dieci anni e' seduto in classe, quando la maestra gli chiede:"Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?"."Nessuno" risponde il ragazzo "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo".La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare".Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda."Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo e la terza lo morde. Quale delle donne e' sposata ?".La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca"."No" dice il ragazzo "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare".Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli d?il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro la sorella della mia ragazza ?una grande *, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista d?il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perch?la mamma della mia ragazza ?una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con meCredo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cenabla bla". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bont?.bla bla"Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi cos?credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"Un bambino va dal padre e dice: Pap?cos' ?la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra ?il governo, la donna delle pulizie ?la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che ?appena nata ?il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perch?ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' ?la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro st?nella *.
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3 lug 2011
Conoscete qualche bella barzelletta sui carabieri
Vorrei imparare nuove barzellette sui carabinieri, solo che in giro trovo sempre lle soltite, conoscete qualcuna nuova?
Perch?i Carabinieri hanno le righe rosse sui pantaloni?
uarda questi due siti ci sono tantissime barzellette se hai bisogno di altre basta che le cerchi su google e ne trovi un' infinit?
carabinieri, nella pausa pranzo, vanno a mangiare un panino e per il caldo si mettono sotto un albero. dopo un po', un carabiniere fa a l' altro:"secondo te, questo albero ?maschio o femmina?" e l' altro:" secondo me ?maschio" e iniziano una discussione perch?volevano avere ragione entrambi. poi vedono un contadino e pensano che li possa aiutare essendo esperto nel campo e gli chiedono:"scusi, lei che ?un contadino, ci sa dire se questo albero ?maschio o femmina?" e il contadino:" ?maschio, ?maschio!" e i carabinieri:" perch?" e replica:" beh, dai due coglion che stanno sotto!"
sn 2 carabinieri: uno fa all'altro ke caldo ieri, c'erano xfino 37 gradi all'ombra e l'altro fa ki t'ha dtt di stare all'ombra
vedi gli orologi più economici a Breitling
Perch?i Carabinieri hanno le righe rosse sui pantaloni?
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carabinieri, nella pausa pranzo, vanno a mangiare un panino e per il caldo si mettono sotto un albero. dopo un po', un carabiniere fa a l' altro:"secondo te, questo albero ?maschio o femmina?" e l' altro:" secondo me ?maschio" e iniziano una discussione perch?volevano avere ragione entrambi. poi vedono un contadino e pensano che li possa aiutare essendo esperto nel campo e gli chiedono:"scusi, lei che ?un contadino, ci sa dire se questo albero ?maschio o femmina?" e il contadino:" ?maschio, ?maschio!" e i carabinieri:" perch?" e replica:" beh, dai due coglion che stanno sotto!"
sn 2 carabinieri: uno fa all'altro ke caldo ieri, c'erano xfino 37 gradi all'ombra e l'altro fa ki t'ha dtt di stare all'ombra
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1 lug 2011
BARZELLETTTA DEL SECOLO HA
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
Buon giorno, mi dia un preservativo.
La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia
un altro, perch?la sorella della mia ragazza che ?molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un
altro perch?la madre della mia fidanzata non ?niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni
Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo ?seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:
Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai bla bla bla Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bont? blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata ?ancora pi?sorpresa
degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi cos?credente.
E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista.
STELLINA?
.
bella ahahahah, ma leggiti questauna ragazza passato il mese s'accorge che non le arrivano preoccupata informa la madre la quale prontamente compra un test di gravidanza: risulta positivo.tra pianti, litigi ed urla viene informato anche il padre della gravida, il quale furente vuole sapere chi ha osato "profanare il suo angioletto"la povera ragazza rintanatasi in camera manda un messaggio al futuro padre.dopo un ora arriva un ferrari dal quale scende un uomo sulla trentina, ben vestito e ben curato.giunto davanti alla famiglia si siede tra il padre e la figlia e disse:"sono un uomo sposato, con due figli. non voglio che questa storia si venga a sapere, quindi ho riflettuto e sono giunto ad una conclusione: vi dar?100000€ e 3 fabbriche se nascer?un filgio maschio, 100000€ e 3 negozi se nascer?una femmina. se sono gemelli 3 fabbriche o 3 negozi a testa e 100000€ a bambino. se invece lo dovesse perdere" a tal punto si alz?il padre e disse: "se lo perdesse, te la tr*i un'altra volta "
E' meglio questa:ci sono un francese, un tedesco e un italiano, che decidono di fare a gara a chi fa godere di pi?una donna. La donna li aspetta in stanza. Entra il francese e si sentono dei gridolini. Entra il tedesco e si sente ansimare forte. Entra l'italiano e dopo qualche secondo si sentono le urla di lei! Quando esce, soddisfatto, i due soci esterrefatti gli chiedono: Ma come hai fatto? E l'italiano: Le ho rotto un braccio!Ciaoooooooooooooo Comunque era carina anche la tua!La mia andrebbe raccontata in dialetto, ma anche coscomprensibile!
Non ti dar?la stellina per prendere 10 punti, l'importante di yahoo ?dire la propria :3 e poi tutte le domande finiscono in votazione di solito x) ma comunque la sapevo gi?da un bel po' di tempo, all'inizio mi era piaciuta davvero tanto, ma ora non fa pi?ridere xP ciao e auguri di buon anno (:
fa troppo ridere anche se l'avevo gi?sentita Fonti: grz x aver risposto alla mia domanda, alla quale nessun altro si degna di rispondere nonostante non sia sto granch? Sonosolobarzelletteragazzi!poteterispond? 5 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by Attilio Iscritto dal: 17 marzo 2009 Punti totali: 8.737 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca La conoscevo ma ?comunque una bella barzelletta!
AHAHAHAHAHAHA bellissima
Vecchia ma Bella!
Trp bella qst ahahahah
ahahahahahahah ke ridereeeee !!vecchia come la Terra! questa oscenit?si portava nel 2008 .Superata.
gi?sentita comunque ?bellina
ihihihih
la conoscevo gi? troppo bella
oddio l'ho sentita qnd avevo 4 anni ?vecchia come il big bang sta roba.
ahah
posso dirti una cosa?la sa anche mio nonnno<3
ahah! grazie per i tuoi bellissimi 4 punti
carina grazie per i 4 punti!!
l'avevo aaaaa ma ogn?volta ke la ascolto m?fa sempre more dalle risate :P
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Buon giorno, mi dia un preservativo.
La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia
un altro, perch?la sorella della mia ragazza che ?molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un
altro perch?la madre della mia fidanzata non ?niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni
Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo ?seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:
Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai bla bla bla Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bont? blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata ?ancora pi?sorpresa
degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi cos?credente.
E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista.
STELLINA?
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bella ahahahah, ma leggiti questauna ragazza passato il mese s'accorge che non le arrivano preoccupata informa la madre la quale prontamente compra un test di gravidanza: risulta positivo.tra pianti, litigi ed urla viene informato anche il padre della gravida, il quale furente vuole sapere chi ha osato "profanare il suo angioletto"la povera ragazza rintanatasi in camera manda un messaggio al futuro padre.dopo un ora arriva un ferrari dal quale scende un uomo sulla trentina, ben vestito e ben curato.giunto davanti alla famiglia si siede tra il padre e la figlia e disse:"sono un uomo sposato, con due figli. non voglio che questa storia si venga a sapere, quindi ho riflettuto e sono giunto ad una conclusione: vi dar?100000€ e 3 fabbriche se nascer?un filgio maschio, 100000€ e 3 negozi se nascer?una femmina. se sono gemelli 3 fabbriche o 3 negozi a testa e 100000€ a bambino. se invece lo dovesse perdere" a tal punto si alz?il padre e disse: "se lo perdesse, te la tr*i un'altra volta "
E' meglio questa:ci sono un francese, un tedesco e un italiano, che decidono di fare a gara a chi fa godere di pi?una donna. La donna li aspetta in stanza. Entra il francese e si sentono dei gridolini. Entra il tedesco e si sente ansimare forte. Entra l'italiano e dopo qualche secondo si sentono le urla di lei! Quando esce, soddisfatto, i due soci esterrefatti gli chiedono: Ma come hai fatto? E l'italiano: Le ho rotto un braccio!Ciaoooooooooooooo Comunque era carina anche la tua!La mia andrebbe raccontata in dialetto, ma anche coscomprensibile!
Non ti dar?la stellina per prendere 10 punti, l'importante di yahoo ?dire la propria :3 e poi tutte le domande finiscono in votazione di solito x) ma comunque la sapevo gi?da un bel po' di tempo, all'inizio mi era piaciuta davvero tanto, ma ora non fa pi?ridere xP ciao e auguri di buon anno (:
fa troppo ridere anche se l'avevo gi?sentita Fonti: grz x aver risposto alla mia domanda, alla quale nessun altro si degna di rispondere nonostante non sia sto granch? Sonosolobarzelletteragazzi!poteterispond? 5 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by Attilio Iscritto dal: 17 marzo 2009 Punti totali: 8.737 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca La conoscevo ma ?comunque una bella barzelletta!
AHAHAHAHAHAHA bellissima
Vecchia ma Bella!
Trp bella qst ahahahah
ahahahahahahah ke ridereeeee !!vecchia come la Terra! questa oscenit?si portava nel 2008 .Superata.
gi?sentita comunque ?bellina
ihihihih
la conoscevo gi? troppo bella
oddio l'ho sentita qnd avevo 4 anni ?vecchia come il big bang sta roba.
ahah
posso dirti una cosa?la sa anche mio nonnno<3
ahah! grazie per i tuoi bellissimi 4 punti
carina grazie per i 4 punti!!
l'avevo aaaaa ma ogn?volta ke la ascolto m?fa sempre more dalle risate :P
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