PARTE 8: The Eye of the Tiger.

Prossima destinazione romain, il vicino di casa della Cambogia ad ovest - Thailandia. Un altro piccolo paese asiatico, la Thailandia è di dimensioni simili allo stato della California e ha una popolazione di circa 64 milioni di persone. Uno dei più caratteristici costumi thailandesi è il wai, che è simile al gesto namaste indiano. Mostrando saluto, addio, o il riconoscimento, è disponibile in diverse forme che riflettono lo stato di relativa di coloro che sono coinvolti, ma in genere si tratta di una preghiera simile gesto con le mani e un inchino della testa. Tra i più famosi della Thailandia forme d'arte culturale è la Kaen. Khon mascherati dramma si è evoluta nella corte reale del Siam, anche se le sue radici affondano in danze folcloristiche della campagna. Qui, artisti indossare costumi elaborati gioielli, gli uomini indossano maschere e donne acconciature dorato. Musica accompagna la danza e la finestra di dialogo, e le canzoni sono eseguite da un coro fuori scena. Commercio marittimo è particolarmente importante per il popolo Thai. Phraya Choa e il fiume Mekong fornire risorse, il trasporto e l'irrigazione per le zone rurali della Thailandia. Il Golfo di Thailandia ospita la più grande porto del paese in Laem Chabang e fornisce anche l'accesso marittimo alla sua città più grande e il secondo porto più grande - Bangkok. A causa della sua posizione sul Golfo di Thailandia, Bangkok è il centro politico, sociale ed economica della Thailandia e Sud-Est asiatico. Thailandia è anche chiamato a casa dalla tigre indocinese. Posto sulla lista delle specie in via di estinzione, una tigre maschio può misurare fino a 9 metri e pesare più di 500 chili. Tigri madre dà alla luce due o tre cuccioli alla volta. Si pensa che da un minimo di 1.000 di questi maestosi animali ancora esistono nel mondo. Tigri indocinesi vivono nelle foreste appartata in collinare del terreno montagnoso, la maggioranza dei quali si trova lungo i confini tra i paesi. L'ingresso a queste aree è spesso ostacolata e, come di recente, i biologi hanno ottenuto il permesso limitato per indagini sul campo. Per questo motivo, relativamente poco si sa circa lo status di questi grandi felini allo stato brado. Gli elefanti sono un altro animale che vagano Thailandia. Gli elefanti sono stati venerati in Thailandia per molti secoli. Famoso come il più forte bestie da soma, in Thailandia sono stati importanti in battaglia, con i re montati su elefanti lotta dei birmani per difendere la Thailandia in molte occasioni. Sono stati anche noti per la loro intelligenza, la memoria e la natura piacevole. Un elefante bianco è anche incluso nella bandiera della Royal Thai Navy, e '"Ordine del White Elephant" è una delle più alte onorificenze da parte del re. Elefanti bianchi sono molto di rado completamente bianchi. La pelle deve essere molto chiaro in alcune zone per qualificarsi come un "elefante bianco". Sia la bellezza e la durezza di questi animali ben evidenziano gli stessi tratti di Modello RGM Romain 254. Il movimento è ben rifinita, ma un cavallo di lavoro, o dovremmo dire 'lavoro elefante', per quanto riguarda la durata del movimento meccanico ospitato nel 254. Il prossimo mese Romain seguiamo nel suo viaggio verso l'arcipelago dell'Indonesia. Per saperne di più sul Pointer 254 del Nord o di qualsiasi altro orologio della collezione RGM si prega di visitare il nostro sito web, o telefonare al 717-653-9799.see more rolex svizzeri and Breitling orologi

ToyWatches: una moda, Alternative molto reale

Ci piace parlare di persone che stanno facendo cose interessanti nel settore dell'orologeria, e mentre che in genere comporta artisti del calibro di Rolex, Vacheron e Patek Philippe, sappiamo qualcosa di buono quando lo vediamo. E questo è qualcosa di buono. Stiamo parlando di una società arrivista guardare con il nome di ToyWatch Co. Si tratta di una ditta italiana con sede producendo alcuni pezzi assolutamente brillante in cerca di prezzi molto ragionevoli. Ci riferiamo a loro come un "parvenu" perché nel mondo dell'orologeria, l'età tipica è 150 + anni (Vacheron detiene il titolo di azienda più antica del mondo orologio, fondata nel 1755 e continuamente produce orologi dal). Essi sono stati in giro per alcuni anni, e hanno fatto un bel tuffo in certi ambienti. In realtà, essi sono stati visti al polso di Philip Seymour Hoffman, Naomi Campbell, Charlize Theron, e Clive Owen. Trumping tutti però , ToyWatches è stato selezionato dalla stessa wo-man, la signora Oprah Winfrey, al suo "My Favorite Things" lista. Dimenticate tutto questo, il motivo per noi di Hodinkee sta scrivendo su questa marca è perché facendo alcuni davvero unici. Stanno prendendo classico, design senza tempo del calibro di Rolex e altre traditonal alta marchio marchi, mettendo un giovane, spin urbano loro, e il loro rilascio per il 10% (o meno) del prezzo. Questi orologi sono fatti di plastica, ceramica, policarbonato, e, occasionalmente, in acciaio. Sono dotati di movimenti al quarzo di alta qualità, e sono venduti in alcuni dei mondiali più prestigiose . negozi (. pensare di Barney, Neiman Marcus, et al) Tuttavia, essi vi costerà solo circa $ 195 - $ 500, esclusi i pezzi in edizione limitata. Oggi, abbiamo voluto mettere in evidenza due dei modelli più recenti ToyWatch Co. 's, con ispirazioni di design da pochi marchi che abbiamo dato un sacco di attenzione di recente. see more Swiss Rolex and vacheron orologi

REAL Steve McQueen Rolex spiegato: Box & Papers inclusa, mano Orange non

Quindi dici che vuoi essere come Steve McQueen, eh? A giudicare dal numero di post a parlare di questo uomo sui nostri siti blog confratelli, dobbiamo dire che è tanto di icona di stile da uomo come egli è niente altro a questo punto, e il Wall Street Journal tende a concordare . Certo, McQueen aveva quegli occhiali da sole Persol , e che Heuer Monaco , ma in realtà solo che indossava durante le riprese. Poi c'è il collegamento McQueen a Rolex, superato solo dal suo buon amico Paul Newman connessione con l'orologiaio. Per anni e anni i collezionisti chiamato l'originale Rolex Explorer II (rif. 1655) la "Steve McQueen Explorer", dopo che qualcuno era stato detto che questo era l'orologio di Steve indossava in un giorno per giorno. Il collegamento dovrebbe McQueen accoppiata con quella arancione brillante lancetta delle 24 ore ha causato questo modello assolutamente vertiginosamente di prezzo. La cosa divertente è, McQueen mai indossato questo orologio, ed era certamente mai fotografato lo indossa. Ciò che McQueen indossava EFFETTIVAMENTE è stato il grado superiore (cronometro nominale) versione del tipico no-Submariner Date, un orologio chiamato Riferimento 5512 Submariner (il più comune, non cronometro Sub rating sono rif 5513). Come facciamo a sapere indossava un 5512 Sub? Beh, ci sono circa 23.000 le immagini di lui che lo indossa. E ha anche lo portava nel suo ultimo film, il Cacciatore. see more svizzera rolex and U Boat

Guarda Madoff s Luxury Collection Big vendita

Da esche anatra di legno, e una giacca da baseball uno Met personalizzata, per tutti, ma uno dei 46 orologi di lusso che sono stati venduti all'asta Madoff, tutto andò a prendere un prezzo più alto che quello che il finanziere ora incarcerato originariamente pagato.
Perché la gente vorrebbe possedere qualcosa che è stato acquistato con i soldi che Madoff ha rubato i suoi clienti è oltre me, ma la buona notizia è che il ricavato dell'asta, che compensate oltre 1 milione di dollari, saranno condivise tra le sue vittime.

Ecco un elenco parziale degli orologi che indossavano e Madoff sono stati venduti. Guardare gli uomini unico lusso che non ha venduto perché non è riuscito a raccogliere la sua offerta minima di $ 35.000 è stato Rolex Oyster d'epoca di un gentiluomo. Rolex è stato il marchio preferito da Madoff, che è ironico se si considera che ha perso l'orologiaio svizzero quasi un milione di dollari.

A acciaio inox orologi Bvlgari (nella foto), due orologi Hublot, uno un classico cronografo in acciaio inossidabile e l'altro un grande uomo d'acciaio di Hublot con movimento automatico e cinturino in caucciù nero.
Un modello di Audemars Piguet Millenary che presenta una cassa leggermente ovale e viene fornito con un cinturino di ricambio e un altro orologio Audemars Piguet con quadrante argento e cinturino in coccodrillo marrone sono stati venduti.

Un Jaeger-LeCoultre Master Geographic, conosciuto come uno degli orologi del viaggiatore più affidabile di sempre, a causa del fatto che mostra diversi fusi orari, con i nomi delle città situata in posizione ore 6, oltre a guardare un altro uomo Jaeger in acciaio inox sono state lasciate andare.

Oltre agli orologi Rolex, Madoff ha amato orologi Cartier. A Gent Cartier Cougar (come nella foto), una Gent in acciaio inox Cartier Tank Basculante con cinturino in alligatore blu navy, un grande in oro 18 carati Cartier Tank Americaine, e una in oro 18 carati Cartier Tank Francaise sono stati tra quelli messi all'asta.

Un flyback Blancpain Leman e guardare in acciaio inox uno IWC Mark XV gent sono stati alcuni altri.
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Sentite questa barzelletta da premio oscar

Un cane dice a un altro cane "Ti esce la mea dal clo!
E l'altro cane Cao ma parli!
E l'altro Ca.o ?vero ma anche tu parli porco cane!
Cao la mia mea ?magica!
me l'ha raccontata un mio amico mi sono scompisciato dal rideree!!
bellissima lol
nn ?divertente e dice 1 sacco di parolacce!epure nn abbiamo tt gusti =se ti piacciono qst tipo di bazelletteLa donna per natura guarda sotto la cintura, l'uomo per dispetto guarda , coscia e pettoTre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri * sar?100 cm " Va il primo, si misura e la lunghezza ?50 cm; il secondo ?lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'?'rizzatu " beha me nn piacciono moltox?
Gi? non ?tnt divertentesenti questa +ttosto Una suora fa l'autostopsi ferma un camionista e le d?un passaggioarrivata a destinazione dice " Signore,non le ho kiesto nemmeno come si kiama" e il camionista " come quello ke lei tiene sempre in mano" e la suora " Allora arrivederci signor " e il camionista " no, veramente mi kiamo Rosario" ahahahhaciao
haha carina senti questa un uomo va a passeggio con il suo cane e incontra un anziano che gli chiede: alano e il padrone: non lo so ma per cacare caca
Ehinsomma,nn ?bella!
che senso di ironia ke hai
Non fa molto ridere
non fa ridere
Nono si capisce niente ma come scrivi!?!?
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Se si scambiano le due cifre dell'età di mia cugina si ottiene proprio il doppio dell'età che lei avrà l'anno

CHI MI SA DIRE LA SOLUZIONE?!
tua cugina ha 25 anni invertendo le cifre si ottiene 52 che ?il doppio di 26, cio?gli anni che tua cugina avr?l'anno prossimo

Ho fatto la stessa domanda il risultato ?25. Fonti:mesi fa Segnala abuso 29% 2 Voti 3 persone ritengono questo contenuto buono by ? Iscritto dal: 10 settembre 2010 Punti totali: 1.399 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca si ottiene il doppio dell'et?che avr?quando?l'anno prossimo?
nn si capisce nnt tu sai l'et?ma noi no cm facciamo
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Indovinelli!!!! vediamo che sapete fareeeee-

Non ?mia sorella non ?mio fratello ma pure ?nato da mia mamma e mio padre chi ?

Se ci pensi ?sempre la stessa, ma se la guardi ogni volta ?sempre diversa, una volta ogni tanto sparisce persino.Cos'?
primo indovinello: tusecondo indovinello: la luna (il ciclo lunare)ok, adesso prova a risolvere questi:1.Non si muove eppure arriva ovunque. Cos ?2.E?tuo ma lo usano quasi sempre gli altri?Che cos ?3.Ha i denti, eppure ?sempre a digiuno. Di cosa parliamo?
1) La persona che recita l'indovinello2) La luna ?sempre uguale, ma nella sua rotazione, che non dura precisamente 28 giorni, quindi pur essendo sempre lo stesso corpo ci si mostra in tutte le sue sfaccettature(se si pu?dire cos?
la prima tu la seconda dovrebbe essere la luna
la prima ?tu la seconda ?la nuvola vero?
ambarabaccicciccocco Fonti: ciao 4 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by selene Iscritto dal: 22 luglio 2009 Punti totali: 108.890 (Livello 7) Aggiungi Contatto Blocca 1 sono io 2 la luna
La prima ?la mer.ala seconda ?la luna
La faccia della Luna.
la rix al 1 indovinello ? sei tu
il 1 sei tuil 2 ?la luna!
Tu.La luna.
tu!
il primo ?facile sei tu l'altro boh
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Gara di barzelletteeeeeeeee

allora ragazzi dovete scrivere delle barzellette quelle con pi?pollici all'ins?e logicamente quelle che trovo pi?simpatiche avranno i 10 punti
viaaaa alQuesta notte ho sognato che io e te eravamo su un'isoladeserta.e scopavamo,scopavamo,scopavamo poiad un certo punto ?finita la sabbia2)tu sei il ragazzo dei miei sogni maORA SONO SVEGLIA !3)ho passato proprio una bellissima serata purtroppo non era questa
mi consenta di scriverle una cosa molto meglio e pi?divertente di una barzellettalegga e si goda lo spettacolo:caro nonno caro nonninotu sei vecchio ed ancora bambinomangi tanto hai molto appetitoma il passare degli anni ti ha un po' rincoglionitozero memoria non sai pi?nientenella tua bocca c'?rimasto un dentefai propio schifo puzzi di caccae la vecchiaia ti ha gonfiato la saccanon dico bugie sembra un anguriase te la tocco diventi una furiasotto le gambe c'?qualcosa di scurodice la nonna non c'?niente di durocaro nonno caro nonninozoppichi molto ti vedo malinoora aiuto senza provvisobuona fortuna per quando vai in paradiso? Fonti: piaciuta la poesia? 7 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by Giulia Bieber Iscritto dal: 21 marzo 2010 Punti totali: 2.153 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca In una terra dei pellerossa il capo trib?dice ai suoi uomini:e gli uomini subito vanno a fare ci?Il capo vuole per?assicurarsi che sia veramente un inverno freddo cos?freddo per cui si avvia dal veggente della trib?<>E il veggente scruta l'orizzonte e poi sentenzia: Subito il capo dice preoccupato agli uomini: e gli uomini eseguono.Il capo per?vuole assicurarsi ancora di pi?di dire il vero e torna dal veggente: il veggente scruta l'orizzonte e poi sentenzia: Subito il capo dice preoccupato agli uomini:  e gli uomini eseguono.Il capo per?non ?ancora sicuro e torna ancora una volta dal veggente:E il veggente scruta l'orizzonte e poi sentenzia:Il veggente: A me fa morire dal ridere spero anche a te
 E che c'entra con il fatto che sei ingrassato?Un tossico vede in libreria un libro intitolato "Come vincere la droga" cos?va dalla cassiera e le chiede: "Ma se compro il libro quanta ne vinco?" Cosa succede se il Sahara diventa comunista? Per i primi dieci anni nulla, poi comincia a scarseggiare la sabbiavenerd?alle 17.34 Un camionista ad un passante, scusate ma qui avete pinguini? No?allora mi sa che ho investito una suoravenerd?alle 13.19 Una daino a una daina.Sai oggi ho fatto un sogno tremendo, ho sognato di pulire un parabrezza!03 novembre alle ore 23.30 DISPERAZIONE:Un uomo torna a casa a ora di cena e vede sul tavolo un biglietto lasciato dalla moglie. Basta la mia vita con te ?apatica, mi sento depressa, scialba, senza voglia di vivere, me ne vado con Luigi, parto con lui che mi fa sentire una vera donna nel frigorifero ti ho lasciato il rosbif.Il marito disperato: NO ancora rosbif!Se non ti lecchi le dita I fonzies continuano a romperti!STUDENT?CHE, QUANDO LA PROF DI GLESE VA OLTRE  "GOOD MORNG", NON CAPCONO PI?UN  Fonti: hahaha 7 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by Mister Takao Iscritto dal: 20 settembre 2010 Punti totali: 3.292 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.Era mia suocera, mi fa:"Posso restare qui una settimana?""Certo" e ho chiuso la porta. Il paradiso ?un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano, il tutto organizzato dagli svizzeri.L'inferno ?un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani. Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".Mia moglie ?stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io far?in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".Le donne sono incredibili Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale(da Maky) Rossi, lo so che il suo stipendio non ?sufficiente per potersi sposare.Ma un giorno me ne sar?riconoscente.(da Mik) Davanti ad una tomba un tale singhiozza: Non dovevi morire, non dovevi morire, perch?sei mortoUn passante, commosso, lo vede e domanda: Era vostro padre vostra madreE il tale: No, era il primo marito di mia moglie! Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico: L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si ?levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!" E tu che hai fatto Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!" Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?""Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jmmy."Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?""Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa ?cattolico." Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto: Lei ha mai bevuto Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! risponde il vechietto. Ecco spiegata la sua longevit? esclama il Segretario della Lega Antialcoolica. E ci dica, gli domanda ancora il Segretario come va la salute Va benissimo! E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici Tranquille proprio non direi fa il vecchietto perch?ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina
Va bene che vinca il migliore Due pipistrelli a testa in gi? Uno chiede al altro:" Qual ?stato il tuo giorno peggiore della tua vita?".E l'altro:" Quando mi ?venuta la diarrea!".Un bambino cinese chiede alla mamma:" Mamma, chi sono i floci?". E la mamma:" Sono pelsone malate".E il bambino cinese:" Quanto glavi?" e sua mamma gli risponde:" Inculabili"!Due amici si affrontano:"Ho saputo che hai dormito con mia moglie ?vero. E l'altro:" No magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio tutta la notte!!"Un poliziotto a un manico sessuale:"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre, ha niente da dire?". E il maniaco:" Volevo farmi una famiglia".Mos?dice al faraone:" Liberate il popolo d'Israele".E il faraone:" Toglietemi tutto ma non i miei ebreil"Il deserto del Sahara ?in Africa.Su questo non ci piove.Hahaha queste sono le mie preferite
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri pi?e i suoi occhi sono assenti.L mico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: l mio amico ?morto! ?morto! Cosa posso fare erchi di calmarsi, la prego ?gli risponde l peratore ?Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto? Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. nk. E adesso? herlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un ttima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l mico.玏atson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!?edo milioni e milioni di stelle, Holmes? cosa ne deducetechiede Holmes.Watson riflette a lungo e poi replica: eh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno ?in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio ?Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell niverso. Ma perch?me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?olmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: 玏atson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi: Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti? Aspettami un secondo, vado a pisciare. Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito. Questo va gi?meglio, ma ?comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena"Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: "Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, ?cos?carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non ?tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri ambini e questo ?anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS cos?Abdul potr?stare un po' meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho gi?15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cos?potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!" Sapete che kinder pingumorto?eh si era con la sua Fiesta e si ?andato a schiantare contro un Tronky,E?andato in kinder Paradiso perchstato un Kinder Buenolo sapevate?Eh anche per me ?stata una Kinder Sorpresa
1 Un uomo disse all' architetto che vuole la casa tutta rotonda: tavoli, sedie, mobili, letti, stanze, tuttoAllora l'architetto curioso chiese all' uomo perch?voleva costruita una casa rotonda L ' uomo rispose che aveva fatto questa scelta perch?prima di costruire la casa sua suocera gli raccomand?di lasciarle un angolo a casa 2 Una cosa molto intelligente : accendere la luce x vedere se ?buio !3 Un ragazzo torna a casa e dice al padre: pap?mi sono fidanzato con alice, la figlia del macellaio ! allora il padre: ah mi dispiace nn avertelo mai detto ma alice non ?la figlia del macellaio ma ?mia figliasai allora mi sono divertito un po' troppo ecc il figlio : nn ci posso credere, ora cm far?Dopo un anno il figlio si fidanza di nuovo allora dice al padre: pap?mi sono fidanzato con laura, la figlia del calzolaio ! allora il padre : mi dispiacema anke lei ?tua sorella allora ero molto preso dal divertimentonon so ke dirti il figlio: nooooooo anke lei!Dopo un altro anno e mezzo il ragazzo si fidanza nuovamente allora lo dice al padre : pap?mi sono fidanzato con Michelle, ?nera e musulmana ! il padre: mi dispiace dirtelo ma allora feci volontariato e girai un po' il mondo e giusto anke Michelle ?tua sorella allora il ragazzo corse in camera sua piangendo. Arriv?la madre che vide il figlio piangere quindi gli chiese: che succede ? il figlio rispose: ho scoperto che la mia ex fidanzata alice ?mia sorella, laura pure e anke michelle. allora la madre disse: ah non ti preoccupare tanto tuo padre nn ?davvero tuo padre ! _
Il Cavaliere Silvio Berlusconi, informato su una manifestazione dei No Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.Arrivato a destinazione nota che la piazza ?popolata da circa 700.000 persone .Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto gi?una banconota da 100 Euro, cos?faccio felice una persona"La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perch?non ne butti gi?2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!"Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perch?non ne butti gi?5 da 20?, cos?ne fai felice 5 di persone?"A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "A CAVALI? MA PERCH?NUN SE BUTTA GIU' LEI, COS?DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000!!"Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera. Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?". E io le ho risposto: "Certo che puoi". E ho chiuso la portaDue anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e?in perfetta forma per un uomo della sua eta?quot;. E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede allomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e?in perfetta forma per una della sua eta?quot;. E la donna: "Certo, non bevo, non fumo". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. "Cosa ti ?successo?" gli chiese Ges? "Ho le gambe paralizzate!" rispose l'uomo. Allora Ges?disse: "Alzati e cammina!". L'uomo si alz?e prese a camminare. Poco pi?avanti una donna piangeva disperata. "Cosa ti ?successo?" chiese Ges? "Mio marito ?morto!" rispose la donna. Allora Ges?volgendosi verso la sepoltura disse: "Uomo risorgi e cammina!" e cos?avvenne. Ancora pi?avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava piangendo. "Cosa ti ?successo?" gli chiese Ges? "Sono un dipendente della Microsoft!". Allora Ges?si sedette accanto all'uomo e pianse con lui.
Negozio di Mariti: A New York ?stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: 1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.4) Non si puo?ritornare al piano inferiore.Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno. Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa." ncredibile! esclama la donna Posso difficilmente resistere!?Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."La donna ?tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N?31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio! Di fronte a questo negozio ?stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual ?la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperoneSi trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!" Non e' stato facile dirti 'ti amo' non e' stato facile dirti 'amore' non e' stato facile dirti'addio'certo che il cinese e' una lingua un po' del *!E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
1Un bambino di colore va dal padre e gli fa: Pap?pap?posso giocare col tuo pene e il padre: Certo figliolo, basta che non ti allontani troppo.2Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano?Guarda il suo album di famiglia.3 Un canarino si posa su di un ramo.Accanto a lui vede un cane e gli chiede: "E tu chi sei?"E lui risponde: "Sono il cane lupo."Il canarino divertito gli risponde: "Che * dici! O sei cane o lupo!"Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo dove s'incontra una zanzara."E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara. "Sono la zanzara tigre", risponde la zanzara.Il canarino: "Mavaffanculo!" 4Ci sono 2 bambine, una rikkissima, l'altra povera.La ricca un giorno si presenta vicino alla povera con una bici rossa fiammante, e fa: "Ho la bici nuova e tu nn ce l'hai!"Fa la povera: "Wow bella! Anke io ho una cosa ke nn hai sicuramente"La ricca incredula e subito l'affronto, il giorno dopo torna dalla povera, a bordo di di una Ferrari e rif? "Ah guarda, io ho una cosa che tu nn hai!"La povera: "Wow bella! Anke io ho una cosa ke nn hai sicuramente"La ricca, furiosa, torna il giorno dopo ankora dalla povera a bordo di un elicottero privato, scende e fa: "ti? questo sicuro nn ce l'hai!"La povera: "Wow bellissimo! Ma anke io ho una cosa ke nn hai sicuramente"La ricca, ormai frustrata dal pensiero ke na poverella possa avere una cosa chelei nn ha, si arrende e fa: "Ma in realt?cosa cosa hai che io nn ho?"La povera con tono basso fa:"UN TUMORE" questa e un po cattiva ma.5C'?Hitler con una piccola bambina ebrea e la porta davanti a 4 donne e le chiede:"bambina chi ?tua mamma,la A la B la C o la D?"e la bambina le dice:" la C"e Hitler:"E' la tua risposta definitiva?"bimba:"Si"Hitler:" L'accendiamo?!?"Spero ti facciano ridere.
pierino deve portare alla maestra 4 frasi della pubblicit? accende la tv e sente: pannolini pampers, pannolini pampers. cambia canale e sente: io ho le chiavi, io ho le chiavi. cambia di nuovo e sente: col passegino chicco tu mi porterai. e infine sente: RISORGEROOOO !!soddisfatto della sua ricerca il giorno dopo, a scuola la maestra gli chiede: che frasi mi hai portato?" e lui le dice la prima: "pannolini pampers, pannolini pampers." la maestra allibita lo sgrida:" pierino ti chiudo nell'armadio!" e pierino le fa:"io ho le chiavi, io ho le kiavi" la maestra:"ti porto dal preside " e pierino ribatte:"col passeggino chicco tu mi porterai!" la maestra esasperata urla:"ti uccido " e pierino dice:"RISORGEROOOO "Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sulpavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile ma6 dappertutto POLVERE di *!Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, maperch?la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino e a meniente?" e la mamma: "Lo capirai da grande,Pompeo!" Un ragazzo di dieci anni e' seduto in classe, quando la maestra gli chiede:"Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?"."Nessuno" risponde il ragazzo "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo".La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare".Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda."Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo e la terza lo morde. Quale delle donne e' sposata ?".La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca"."No" dice il ragazzo "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare".Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli d?il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro la sorella della mia ragazza ?una grande *, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista d?il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perch?la mamma della mia ragazza ?una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con meCredo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cenabla bla". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bont?.bla bla"Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi cos?credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"Un bambino va dal padre e dice: Pap?cos' ?la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra ?il governo, la donna delle pulizie ?la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che ?appena nata ?il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perch?ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' ?la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro st?nella *.
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Conoscete qualche bella barzelletta sui carabieri

Vorrei imparare nuove barzellette sui carabinieri, solo che in giro trovo sempre lle soltite, conoscete qualcuna nuova?
Perch?i Carabinieri hanno le righe rosse sui pantaloni?
uarda questi due siti ci sono tantissime barzellette se hai bisogno di altre basta che le cerchi su google e ne trovi un' infinit?
carabinieri, nella pausa pranzo, vanno a mangiare un panino e per il caldo si mettono sotto un albero. dopo un po', un carabiniere fa a l' altro:"secondo te, questo albero ?maschio o femmina?" e l' altro:" secondo me ?maschio" e iniziano una discussione perch?volevano avere ragione entrambi. poi vedono un contadino e pensano che li possa aiutare essendo esperto nel campo e gli chiedono:"scusi, lei che ?un contadino, ci sa dire se questo albero ?maschio o femmina?" e il contadino:" ?maschio, ?maschio!" e i carabinieri:" perch?" e replica:" beh, dai due coglion che stanno sotto!"
 sn 2 carabinieri: uno fa all'altro ke caldo ieri, c'erano xfino 37 gradi all'ombra e l'altro fa ki t'ha dtt di stare all'ombra
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BARZELLETTTA DEL SECOLO HA

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia
un altro, perch?la sorella della mia ragazza che ?molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un
altro perch?la madre della mia fidanzata non ?niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo ?seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai bla bla bla Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bont? blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata ?ancora pi?sorpresa
degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi cos?credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista.

STELLINA?
.
bella ahahahah, ma leggiti questauna ragazza passato il mese s'accorge che non le arrivano preoccupata informa la madre la quale prontamente compra un test di gravidanza: risulta positivo.tra pianti, litigi ed urla viene informato anche il padre della gravida, il quale furente vuole sapere chi ha osato "profanare il suo angioletto"la povera ragazza rintanatasi in camera manda un messaggio al futuro padre.dopo un ora arriva un ferrari dal quale scende un uomo sulla trentina, ben vestito e ben curato.giunto davanti alla famiglia si siede tra il padre e la figlia e disse:"sono un uomo sposato, con due figli. non voglio che questa storia si venga a sapere, quindi ho riflettuto e sono giunto ad una conclusione: vi dar?100000€ e 3 fabbriche se nascer?un filgio maschio, 100000€ e 3 negozi se nascer?una femmina. se sono gemelli 3 fabbriche o 3 negozi a testa e 100000€ a bambino. se invece lo dovesse perdere" a tal punto si alz?il padre e disse: "se lo perdesse, te la tr*i un'altra volta "

E' meglio questa:ci sono un francese, un tedesco e un italiano, che decidono di fare a gara a chi fa godere di pi?una donna. La donna li aspetta in stanza. Entra il francese e si sentono dei gridolini. Entra il tedesco e si sente ansimare forte. Entra l'italiano e dopo qualche secondo si sentono le urla di lei! Quando esce, soddisfatto, i due soci esterrefatti gli chiedono: Ma come hai fatto? E l'italiano: Le ho rotto un braccio!Ciaoooooooooooooo Comunque era carina anche la tua!La mia andrebbe raccontata in dialetto, ma anche coscomprensibile!
Non ti dar?la stellina per prendere 10 punti, l'importante di yahoo ?dire la propria :3 e poi tutte le domande finiscono in votazione di solito x) ma comunque la sapevo gi?da un bel po' di tempo, all'inizio mi era piaciuta davvero tanto, ma ora non fa pi?ridere xP ciao e auguri di buon anno (:
fa troppo ridere anche se l'avevo gi?sentita Fonti: grz x aver risposto alla mia domanda, alla quale nessun altro si degna di rispondere nonostante non sia sto granch? Sonosolobarzelletteragazzi!poteterispond? 5 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by Attilio Iscritto dal: 17 marzo 2009 Punti totali: 8.737 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca La conoscevo ma ?comunque una bella barzelletta!
AHAHAHAHAHAHA bellissima
Vecchia ma Bella!
Trp bella qst ahahahah
ahahahahahahah ke ridereeeee !!vecchia come la Terra! questa oscenit?si portava nel 2008 .Superata.

gi?sentita comunque ?bellina
ihihihih
la conoscevo gi? troppo bella
oddio l'ho sentita qnd avevo 4 anni ?vecchia come il big bang sta roba.
ahah
posso dirti una cosa?la sa anche mio nonnno<3
ahah! grazie per i tuoi bellissimi 4 punti
carina grazie per i 4 punti!!
l'avevo aaaaa ma ogn?volta ke la ascolto m?fa sempre more dalle risate :P
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Barzelletta più belle del mondo

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina: "Attenzione ATTENZIONE! Mettici un po' pi?di olio. PER DIO! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale GIRALE SUBITO, PERDIO! Abbiamo bisogno di pi?olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare pi?olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE ". La moglie lo guarda inebetita e sorpresa: "Ma che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?". Il marito sorride e risponde con calma: "No, No, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino".
Casualmente una coppia si ritrova a dormire nello stesso hotel dove trascorsero la prima notte di nozze, vent'anni prima. L'uomo ?gi?a letto, e legge il giornale. La donna, visibilmente eccitata, gli si avvicina vestita solo di un completino intimo molto sexy. "Tesoro - dice la donna - ti ricordi di questo completino?". L'uomo le lancia un'occhiata distratta: "Si, come no. E' quello che usasti la prima notte di nozze". "Vero. E ti ricordi cosa mi dicesti quella notte?". "Si, certo" risponde l'uomo senza distogliere lo sguardo dal giornale. "Dai, ridimmelo, allora". "Uhm ah si, Ohhh, cara, ti ciuccer?queste splendide tette fino a sgonfiartele e poi ti scoper?fino a farti diventare matta". "Proprio cos?- esclama la donna con un sorriso malizioso - Ed ora, vent'anni dopo, come vedi indosso lo stesso completino di quella notte. Cos'hai da dirmi?". L'uomo alza lo sguardo dal giornale, la osserva e dice: "Missione compiuta!".
Due amici, ambedue sposati, una sera fanno il giro dei locali. Ad un certo punto uno dei due si rivolge all'altro e dice: "Non so proprio cos'altro fare. Ogni volta che rientro tardi a casa spengo le luci della macchina ed il motore prima di arrivare al vialetto, ed entro in garage con l'abbrivio. Mi tolgo le scarpe prima di entrare in casa. Gattono su per le scale. Mi spoglio in bagno. Scivolo pian piano nel letto e mia moglie regolarmente si sveglia e mi piazza un casino". L'amico lo guarda e risponde: "Non c'?dubbio che usi il metodo sbagliato. Io sgommo nel vialetto, sbatto la porta, pesto i piedi per le scale, butto le scarpe nel bagno e salto sul letto. Poi mi avvicino a lei e comincio ad accarezzarle il fondo schiena sussurrando mellifluo: . Stai pur tranquillo che continuer?a far finta di dormire.

se vi ?piaciuta una stella ,Inverno: un uomo ogni mattina alle 5, prima di andare a lavorarepassa per un bar a farsi un grappino. Un giorno mentre sta per prendereil bicchiere, sente un forte colpo in testa e sviene. quando si riprende chiedeal barista se ha preso la targa di chi la investito. E il barista successo che alle 5.03 ?entrato un giapponese ha fatto delle strane mosseurlando uaaa!eeooo!jjjaaae!Poi si ?avvicinato a t?ti ha dato un colpo in testa ,dopo si ?avvicinato al bancoHa ordinato latte e caff?e ha detto, "quando si sveglia digli che questo ?un vecchio colpo di karate omo sconcertato se ne va.il giorno dopo si ripete la stessa scenal giapponese?  il giapponese a storia si ripete per una settimana sempre con lo stesso risultato.passa una settimana e il signore si presenta nel bar alle 4.50 con un cartoccio sotto il braccio.Chiede al barista dove pu?nascondersi e il barista gli indica la tenda vicino alla porta d抏ntrata. Alle 5.03 precise si apre la porta e entra un piccolo giapponese gridando e gesticolando?uaaa!eeooo!jjjaaae!! Poi si ferma di botto ?si guarda intorno si avvicina al banco ?ordina un latte e caff?.Allora lomo esce dalla tenda gli si avvicina e sbang!! Il giapponese crolla a terra.L?uomo va dal barista ordina un grappino e dice aprendo il cartoccio, "quando si sveglia, ma s?si sveglia per?! dicci che questo ?un vecchio CRIC! della cinquecento!!ue amici,Mario e Luca, che non si vedevano da tre anni, si incontrano."ciao come sta?" "io bene e tu?"" bene ""la famiglia?" "tutto ok""quanti figli?" "sei" "sei!!" "ma tu sei sposato da tre anni come pu?essere?" "vedi il primo anno mia moglie stava leggendo i due orfanelli,?mi a dato due gemelli""poi si ?messa a leggere i tre moschettieri ?mi ha dato quattro gemelli"in quel momento Mario incomincia a correre,"ma dove vai?""a casa, mia moglie sta leggendo dieci piccoli indiani"grossa multinazionale sta esaminando dei candidati x un posto di dirigente,tra i candidati all'esame finale risulta con massimo dei voti un nero,.il gruppo di esaminatori e sfacciatamente razzista, e vogliono trovare il modo x non assumerlo."ci dica quale' il fiume piu lungo del mondo?""il Nilo""la vetta piu alta del mondo?""Everest""il punto piu profondo?""fossa delle Marianne"e cosi' avanti x ancora una mezzora,ma l' uomo sembra un enciclopedia umana.gli esaminatori stanno x essere messi alle strette,con il pericolo che debbano assumere l' uomo x forza,cosi fanno gli ultimi tentativi."quale' il paese con piu' abitanti?""la Cina""quanti ne sono?"" 1.306.313.813 abitanti ""come si chiamano gli abitanti della Cina?""cinesi ""no ci dispiace ha sbagliato""perch?""noi volevamo sapere nomi e cognomi"Serata di gala: due uomini stanno parlando di una signora anziana intervenuta alla festa. ario ma quella ?Gloria?si ?proprio lei ma scusa non ha la nostra et? si esatto sessantanove ma ne dimostra quaranta, ha un corpo stupendo quasi non la ricordavo cos otenza dei soldi e della chirurgia plastica, non so quante volte s?e fatta tirare ma ?incredibile,onestamente mi fa venire una voglia,di rinnovare il nostro ultimo incontro s?anche a me, anche se sono passati vent抋nni,sai per?anche se l,o vista nuda non mi ricordavo di quel grosso neo che ha sotto la scapola,quello ?,ffetto collaterale della chirurgia plastica,che vuoi dire?che il chirurgo a forza di tirare gli ha fatto arrivare il buco del c.ulo dietro la schiena?br>
hahahah bellissime la terza un po meno ma la 1 e la 2 sono davvero belle soprattutto la prima! E' troppo forte !! Hahahahahah
hahahhaTi AccENDO UNA STEllA Fonti:   5 mesi fa Segnala abuso 25% 1 Voto by Mark Coffin Iscritto dal: 11 febbraio 2008 Punti totali: 1.061 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca Ma ?troppo lungaaa ?troppo lunga per?:S
Carine s? ma l'hai vista la casa di Bocelli? No? Nemmeno lui.
condivido con max.?divertentissima e nn lo dico per avere i 10 punti ma perch?fa ridere veramente.w la sincerit? ascolta queste:1.un pipistrello disse all'altro:qual'?stato il tuo giorno + brutto?quando ho avuto la diarrea.2.quando lo nomini nn c'?+. cos'?? il silenzio.3.?duro e morbido allo stesso tempo??il pane(mollica morbida e il resto duro)4.ero innamorato kotto ma lei rimase kruda.5.cos'?la pasta con uovo e pancetta:un giorno di lavoro per la gallina una vita di risparmio per il maiale.6.la canna da pesca ?un bastone con da una parte il verme e dall'altra uno stupido.7.bambina stufa scappa di casa,i genitori muoiono congelati.8.due gatti ke hanno rotto un vaso:nn ?stata colpa miao.?stata tuao.9.due pipistrelli ke parlano:nn siamo gli unici mammiferi ke volano:e le hostess??10.un cavallo entra in un bar e il cameriere dice:perk?quella faccia??11.un camaleonte:io e la mia ragazza ci ameremmo alla follia se solo ci vedessimo.12.il figlio coccodrillo chiede al padre:pap?un giorno avr?molti soldi,vero?certo, figliolo,quando sarai un portafoglio.(perch?con la pelle di coccodrilli si fa di tutto, anche i portafogli).13.un muro dice all'altro:ci incontriamo qui all'angolo??14.un kinder pingu?and?a una fiesta ed and?a sbattere contro un tronchi,poi si ritrov?in kinder paradiso.15.c'erano delle zanzare talmente grosse ma talmente grosse ke l'Autan aveva effetto solo se li centravi con il flacone.16.giuro ke nn dir?pi?parolacce,nn bevr?e nn fumer? Ho cao mi ?caduta la sigaretta nel wisky.17.un venditore anbulanteSULLA SPIAGGIA:comprate alberi di natale e luci a poco prezzo.18.e se gli animali in via di estinzione cambiassero via??19.un leone:il calcio fa bene ai dentima dopo il 3?giocatore sono sazio.20.scusa ma se il rospo ?diventato un principe azzurro;il brutto anatroccolo un cigno;il viscido bruco una farfallatu quando cao ti trasformi???21.un muto dice a un sordo ke un ceco lo sta guardando.22.un leone:nn ?vero ke sono feroce mi piacciono tutti gli animali,cotti o crudi.23.regola delle 12 P: Prima Pensa Poi Parla Perk?Parole Poco Pensate Possono Provocare Parecchie Pirlate.24.due mucche si sdraiano su un prato e una dice all'altra:nn sei preoccupata per la storia della mucca pazza??Perk?dovrei?Sono un cavallo!25.La mia maestra cominci?la sua cariera un asilo nido ma dovette smettere per le vertigini!!26.un camaleonte:ieri giocavamo a nascondino la sera nn mi hanno trovato e sono andato via.27.l'elefante:nn riesco proprio e minimamente a capire xk?quando giokiamo a nascondino mi trovano sempre per primo.28.in ogni gruppo o comunit?c'?uno stolto,se tra i tuoi amici nn c'?inizia a preoccuparti!!29.gattini in vendita 3 euro ciascuno telefonare Lucagattini gratis!telefonare alla mamma di Luca.30. un saggio dice al figlio:ci sono due parole ke ti apriranno molte porte nella vitaspingere e tirare!ma ke ti sei fumato??31.pa ti secca se ti kiamo pelato?? affatto figlio idiota perk???32. l'imbecille cade sulla skiena e si sbuccia il naso!!33.lo minaccer?solo con un dito!! disse, appoggiandolo sul grilletto 34.cara tu dici ke ami i fiori e li strappi dai campi,dici ke ami i pesci e li mangi.Cara quando dici ke mi ami ho paura.35.maestra si pu?punire qualcuno per qualcosa ke nn ha fatto??Ma certo ke no Pierino!Perk?perk?nn ho fatto i compiti.36. Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo non vedi che stanno venendo loro? Fonti: spero ti siano piaciute anke se alcune nn fanno tanto ridere. 5 mesi fa Segnala abuso 25% 1 Voto 2 persone ritengono questo contenuto buono by io Iscritto dal: 18 giugno 2010 Punti totali: 451 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca ahahah ti metto una stella! dimmi se ti piacciono queste:Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocit?" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla allora il carabiniere gli dice: "Senta a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le far?la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari che cos'?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'? ?una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico poteva essere una Punto o una BMW mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva cos?il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro che cos'?" e l'uomo risponde: "Come che cos'? ?un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace troppo generico poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" cos?l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono sono prostitute!" e l'uomo: "Eh mi dispiace troppo generico potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella POI."Un carabiniere va dall'edicolaio e dice "E' uscito Diabolik?" e lui "No" allora il carabiniere urla "Cirondate l'edicola!!"che differenza c'?tra una catastrofe e una disgrazia? una catastrofe ?quando un pullman di carabinieri cade in un fosso; la disgrazia ?che non succede mai
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Ho versato con alleanza assicurazione 17(di25) anni ho chiesto un prestito vorrei un consiglio

mi hanno proposto di prendere il 70%, e per recuperare i soldi degli interessi passivi mi hanno proposto una nuova assicurazione, quindi continuerei ha pagare la prima + la seconda. allo scadere del penultimo anno dovrei riprendere la restante somma e chiudere la prima assicurazione e dovrei aumentare la secondA assicurazione che dovrebbe scadere nel 2024. potrei sapere se mi conviene?
.Lascia perdere la proposta di una nuova assicurazione perchè non c'entra nulla col prestito ed è solo un modo per aprire un nuovo contratto. Se vuoi un consiglio corretto ti prego di scrivere quanto versi ogni anno , l'anno in cui hai fatto la polizza, e quando ti scade (addirittura se possibile dimmi quanto sarebbe l'importo che ti servirebbe e a quanto ammonterebbe questo 70%). Dopo potrò darti il consiglio giusto. Spesso si abbindolano i clienti con paroloni ad hoc per stipulare nuovi contratti. Aspetto notizie
Mi piacciono gli watches a buon mercato e la moda, vedere di piu: haobiao e fangbiao
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Ciao a tutti. Cerco lavoro, urgentemente

Cercavo volantinaggio, da fare il pomeriggio a Lamezia Terme!!
O anche altri lavori sempre il pomeriggio. Ho 16 anni! endo una pagina dove non per forza ti devi iscrivere ai vari siti che ti offrono prodotti, basta il click di apertura della homepage loro e poi la puoi pure richiudere, se ti iscrivi qua fallo da questo link cosi danno 1 euro a te e uno a me: ti crei una rete di invitati (inviti tuoi amici o altre persone) e il tuo guadagno sara' dato anche dai loro click, inviti qualche amico che si iscriva con il tuo invito, non sono lavori dove togli fuori 2000 euro ma se sei costante e ci dedichi 10 minuti al giorno e ti crei una piccola rete di amici riesci a fare sulle 150/200 euro al mese (alcuni se controlli nel sito riescono a guadagnare anche 600 euro), una volta che ti sei iscritto al sito devi confermare la mail nella tua casella di posta elettronica e iniziare a guadagnare con i click, fammi sapere se e' tutto ok ciaoooop.s. nel sito ci sono siti spalla come facebook, ebay e tanti altri e nel caso si acquisti esempio da ebay, passando per eruby ci guadagnate una percentuale anche in questo modo. (ero titubante anche io all'inizio, basta crearsi una rete di amici e invitarne un pochino e il saldo aumenta giorno dopo giorno)
per arrotondare puoi lavorare anche online io ho ricevuto parecchi soldi da quel sito !Vai qui e registrati gratis!!!! -affidabile, offre molteplici opportunità di guadagno.BeRuby paga gli utenti iscritti per le commissioni generate sui siti, dei suoi "Inserzionisti" in vari modi:Ecco come fare1) Apri questa pagina: "registrati" inserisci i dati richiesti e clicca "accetta"riceverai una mail per confermare la registrazione.2) Per iniziare a guadagnare fai il login e poi clicca su "Inserzionisti", per vedere tutti i siti che ti pagano per le seguenti azioni svolte:"Pagano per visita".Troverai i siti che ti pagano solo per visitare le loro pagine."Pagano per registrazione".Troverai i siti che remunerano per registrarsi al loro sito"Pagano per acquisti".Troverai i siti che che pagano per fare acquisti sul loro sito3) Cliccando su "Saldo" puoi vedere, in ogni momento, il tuo conto, e il credito che hai accumulato.4) Puoi anche invitare amici per aumentare il guadagno.I pagamenti verranno effettuati con paypal una volta raggiunta la soglia di 10€Buon Guadagno.o ti posso offrire un lavoro, che richiede un ora al giorno circa, su internet da pc comodamente a casa.La organizzazione è gdi. I giadagni possono essere interessanti ovviamente come ogni lavoro dipende solo da te. se ti interessa contattami via email: magthebost@yahoo.it o via skipe : maghintosh.Ciao Per qualcosa in più guarda questo video: Immagine del badge: Scrive in: Viaggi - Altro Laptop e Notebook Moda e accessori Aggiungi Contatto Blocca Dai un'occhiata qui
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Chi mi spiega la differenza fra i pip e i fip assicurativi- o anche i riferimenti per trova

perkè su internet ho trovato ben pocograzie.I fondi pensione sono gli strumenti tecnici individuati dal legislatore per realizzare la pensione complementare, aggiuntiva rispetto a quella erogata dagli enti pensionistici obbligatori (Inps, Inpdap, ecc.).Lo scopo di un fondo pensione è quello di garantire prestazioni pensionistiche aggiuntive rispetto a quelle erogate dagli enti previdenziali obbligatori. Fino a qualche anno fa sono stati principalmente legati a specifiche categorie, come le banche e le assicurazioni, o a singole aziende che introducevano esperienze già realizzate in altri Paesi.I metalmeccanici rappresentano la categoria di lavoratori più numerosa, e il loro fondo pensione, il fondo Cometa, ha la maggiore raccolta di capitali, pari a 3.2 miliardi di euro. Nel consiglio di amministrazione del fondo siedono le rappresentanze sindacali e delle aziende, eletti a livello nazionale.
Non c'è alcuna differenza tra pip (piano individuale pensionistico) e fip (forme individuali pensionistiche). Diciamo che oggi è maggiormente usato il termine pip. Ma facciamo un po' di chiarezza rispetto alle risposte precedenti:- In un pip il riscatto totale non è possibile fino alla maturazione dei requisiti per il pensionamento, a meno che non vi sia una situazione di invalidità permanente pari o superiore ai 2/3, oppure un periodo di disoccupazione continuata di almeno 48 mesi.-E' possibile richiedere anticipazioni in qualsiasi momento nella misura del 75% del capitale maturato per gravi spese sanitarie, e dopo 8 anni di permanenza nel fondo per spese di acquisto o ristrutturazione prima casa. Inoltre sempre dopo 8 anni è possibile richiedere fino al 30% del capitale maturato per ulteriori scopi.-A scadenza è possibile ritirare il 50% del capitale maturato (in resto va in rendita) purchè l'importo della rendita convertendo il 70% del capitale maturato, sia inferiore al 50% dell'importo dell'assegno sociale. Fonti: @ Overcrash: i PIP sono regolamentati dalla covip (non dall'isvap) e hanno caratteristiche uniformi: tutti i PIP di tutte le compagnie, esattamente come i fondi pensione aperti e chiusi, devono necessariamente avere le caratteristiche, oltre ad altre quali la deducibilità fiscale, come quelle da me riportate. Altrimenti non è un pip. 2 anni fa Segnala abuso 0% 0 Voti 2 persone ritengono questo contenuto buono by Alex Lustig Iscritto dal: 05 dicembre 2008 Punti totali: 7.381 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca Non c'è alcuna differenza tra PIP e FIP, si tratta della stessa cosa.E, al di là della sigla, qualunque prodotto che sia finalizzato alla previdenza integrativa volontaria in base al D. Lgs. 124/93, funziona con il medesimo meccanismo.Insomma sono tutti uguali, perchè così stabilisce la legge. Talmente uguali da prevedere, sempre per obbligo normativo, la possibilità di passare da un prodotto all'altro ad intervalli minimi di un triennio, spostando tutto il denaro accumulato dal piano vecchio a quello nuovo.Quello che non è uguale è il tipo di gestione: la compagnia X può proporre linee di investimento e una struttura costi che la compagnia Y propone diversamente. Ma i parametri di durata, gli aspetti fiscali e il tipo di prestazione sono sempre quelli.Due appunti a riguardo. La deducibilità dei PIP/FIP è opzionale: non c'è l'obbligo di usufruirne, e non usufruendone si genera una pensione esentasse. Utilizzando la deducibilità si genera una pensione imponibile o, in alternativa, un capitale che sarà tassato al momento del ritiro, con modalità dipendenti dalla quota non convertita in pensione. Perciò il beneficio va considerato tenendo conto del fatto che alla fine il fisco batterà cassa comunque.Secondo appunto. Il capitale accumulato con il FIP/PIP si può ritirare totalmente oppure con il massimo del 50% (convertendo in rendita il resto) non sulla base del prodotto scelto bensì del denaro accumulato.E' la quantità a far scattare eventuali restrizioni, ed è sempre la stessa per tutti i PIP/FIP esistenti. In questo momento è di poco inferiore ai 90mila Euro; sopra tale soglia il ritiro al 100% è vietato.I PIP sono Piani Individuali Pensionistici cioè l'equivalente di una Pensione Integrativa. Sono legati all'età pensionabile (65 per gli uomini 60 per la donna) e i premi versati piu' gli interessi potranno essere riscattati solo al raggiungimento dell'età pensionabile. E' insomma una pensione integrativa che va a sommarsi a quella che prenderai quando raggiungerai i requisiti pensionabili.I FIP sono Forme Pensionistiche Individuali cioè una forma di investimento ad alto contenuto di risparmio con un capitale caso morte da liquidarsi agli eredi designati. Si puo' dedurre dalla dichiarazione dei redditi. Prevedono un piano di risparmio mediante versamento di premi annuali, semestrali o in un'unica soluzione.Alla scadenza e' possibile richiedere la liquidazione totale del capitale oppure una rendita vitalizia periodica.
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Chi crede che jako e vivo-

è vivo nei nostri cuori
io non ci credoio credo solamente ke tu stai male e basta.uno psicanalista no é?assolutamente no..io! ieri è passato da me x un caffè.non penso proprio ma mi interessa sapere perché lo pensi!io non so a cosa credere non so se credere se michael sia vivo o morto ti do il link di un blog che ho trovato molto interessante e che riguarda questo argomento: è un po' lunghino ma spiega alcune cose motlo bene. p.s: non chiamrlo jacko!! dicono che era il nome con cui lo chiamavano i giornalisti per dagli del pazzo lui infatti disse: mi chiamo jackson, non jacko!!Io credo che non faccia altro che rigirarsi nella tomba.Soprattutto perchè sono su answer da un anno ormai e non ho mai visto un avatar con Micheal Jackson; ora invece pullula.Eh, chissà perchè, ve?C'è una gran fioritura di bambinetti che dicono che era bravissimo ed un gran figo solo perchè ora fa pandant.Bah.no e moro rassegnatevi,un morto e tale quando è pallido e putrefatto e il sangue e "l'eletricita non circolano più per un tempo medio-infinto.ergo egli è mortociao ciaoForse tu. Pensi che i famigliari avrebbero fatto un finto funerale per Michael solo per farlo sparire dalla faccia della terra? Sarebbe una pazzia esagerata!! Io non posso crederci.Nessunoooooooo!e chi può dirlo?quel tipo di personaggi comunque rimarranno SEMPREVIVI!un bacionenaudovunque sia sta meglio di prima
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Che differenza c'è tra infissi e serramenti

Bella domanda! Assolutamente nessuna differenza.Magari se cerchi sul dizionario trovi qualche spiegazione diversa, ma con uguale concetto.Sto guardando ora gli insight di google e pare che sia utilizzata di più la parola infissi, con qualche differenza notevole però in qualche regione italiana! Che figata! Praticamente nei paesi del nord viene utilizzato di più il termine serramenti, e al centro e al sud la parola infissi.Però a livello di termine ripeto, nessuna differenza.
Secondo le mie conoscenze non c'è molta differenza, tuttavia si preferisce serramenti'' per saracinesche,tapparelle o serrande in alluminio o pvc,persiane e porte blindate,inferriateGli infissi sono più che altro le finestre,veneziane.La differenza penso stia nella possibilità che i serramenti si possono aprire con una chiave , invece gli infissi sono bloccati e murati.!! Penso nessuna!!
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Cerco lavoro on line-

Sono un pensionato 60enne e vorrei occupare il tempo vendendo magari dei prodotti tramite il mio PC di casa guadagnando onestamente qualcosa; francamente non ho la minima idea su chi possa darmi questa opportunità senza che però io debba pagare per in iziare, mi potete aiutare ?
.Dai un'occhiata a come aprirti un negozio ebay senza avere bisogno di un magazzino Anche io vado cercando metodi per arrotondare con internet. Purtroppo c'è poco e niente, tutti pubblicizzano ma la maggior parte si rivelano "investimenti iniziali". Tuttavia ci sono diversi siti che pagano pochi centesimi per visualizzare delle pubblicità, ecc. Sono piccoli guadagni ma meglio che niente, tanto per iniziare :)Ho raccolto informazioni . qualsiasi dubbio non esitare a contattarmi!Gigacenter offre la possibilità di aprire un negozio online senza sostenere alcun costo; inoltre mette già a disposizione circa tre milioni di prodotti offerti da partner molto affidabili. Tu guadagni una percentuale dalle vendite e dalle affiliazioni.Dai un'occhiata a questo link, iscriversi è molto semplice.gigacenter.itPer aprire il tuo negozio devi cliccare su "entra nel business"Sul sito  trovi tanti annunci di lavoro. Dai un occhiata.Provi su ebaysaluti
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Carta di Credito BancoPosta-

Chi ce l'ha? la consigliate/sconsigliate per quali motivi?
Grazie mille
Ho un CC alle poste e posseggo il Postamat..ma mi serve una Crta di Credito per andare in USA
Ciao e Grazie! Ciao ! Sinceramente la carta di credito di Poste Italiane non conviene visti i suoi costi.Ti consiglio di aprire Conto Corrente Arancio e di richiedere con loro la carta di credito.La carta di credito non ha nessuna spesa ed in più hai un C/C la cui operatitità è a costo 0; non paghi nemmeno l'imposta di bollo del C/C accreditando lo stipendio/pensione o, in alternativa, avendo una giacenza di 3000€ sul C/C.Un salutociao anch'io sono nella tua stessa situazione. devo andare negli usa e mi serve una carta di credito. quella della posta credo sia come tutte le altre cioè con tassi altissimi se paghi a rate i rimborsi. credo che ti convenga come ho fatto io farmi fare una carta di che banca che è del circuito mastercard ed inoltre c'è il nome sulla carta come una vera e propria carta di credito solo che è una carta prepagata e costa 1 euro al mese.
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C'è un modo per tenere i soldi al sicuro e non pagare nulla o quasi di spese per il conto

cerco una cosa per sempre non un offerta momentane per nuovi conticorrenti non tenerli a casa o in cassaforte mi rccomando ..
.Hai pensato a conto arancio?! E' un conto deposito a 0 spese, senza importi minimi, semplicissimo da usare e con la garanzia del fondo di tutela dei depositi.Attualmente conta oltre un milione di clienti in Italia.Al momento c'è anche una promozione che ti consentirà subito di ottenere il 2% lordo per 2 mesi sui tuoi depositi.Successivamente sarai tu a decidere il tasso, scegliendo l'arco temporale di deposito a te più conveniente.Ecco il link per verificare tu stesso: codiceamicoIl codice amico RES2ALGGC deve essere inserito (per aderire alla promo) al momento dell'apertura nell'apposita sezione.Apertura e chiusura nn costano nulla quindi xchè nn provare?!P.S.: con conto arancio non rischi nulla e gli interessi ti vengono liquidati (erogati) al termine di ogni anno.

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Avrei bisogno di un aiuto! Per favore

Vorrei richiedere un mutuo ma non posso ipotecare casa perchè mio padre tempo fa per richiedere un mutuo ha già ipotecato l'immobile. Ora sono in affito e vorrei comprar casa,come posso fare? Posso chiedere un mutuo senza ipoteca sulla casa? Vi prego aiutatemi .Ciao. Cosa intendi per chiedere un mutuo senza ipoteca sulla casa. Il mutuo è mutuo ipotecario, solo che l'ipoteca viene iscritta sul bene in via di acquisizione non sopra un bene terzo o un bene di terzi. Mi spiego: Un fido o una sovvenzione bancaria richiedono una garanzia, che il richiedente deve fornire alla banca o con beni suoi (pegno, ipoteca) o con garanzie di terzi (fidejussioni, garanzie su beni reali di terzi), ma, e qui il tuo caso, quando si accende un mutuo per la casa che si sta per comperare, la garanzia è la casa stessa, e l'ipoteca viene accesa su quella casa. Verrà estinta quando avrai finito di pagare il mutuo. Quindi, ammesso che tu abbia una busta paga, o redditi regolari (modello unico, se sei libero professionista) non hai bisogno di altre garanzie, sempre che tu non ti voglia comprare il Pirellone.
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Associazione culturale

Nel giro di poche settimane, nell'associazione di cui faccio parte, si sono dimessi: Presidente, Tesoriere ed alcuni soci.
Il 31 marzo l'assemblea ha confermato l'accettazione delle dimissioni
Il 7 aprile abbiamo rinnovato le cariche di Presidente, Tesoriere e Consiglio Direttivo.
Il 14 aprile per il tramite di un commercialista abilitato ho provveduto all'invio all'Agenzia delle entrate del modulo AA5 6.
In data 22 aprile ho inviato al Presidente uscente copia della ricevuta dell'Agenzia on n.ro protocollo.
Tutti i dimissionari mi chiedono copia dei 2 verbali che, a loro avviso, servono per l'agenzia delle entrate.
Domande?
posso dar loro i verbali?
che cosa ci devono fare?
quali controindicazioni?
Buon giorno.Sicuramente può consegnar loro copia dei verbali, ma per una Sua scelta, non perchè vi sia qualche vincolo, anche alla luce del fatto che il soggetto competente a conoscere della modifica è stato (correttamente) informato, e pertanto non esistono motivazioni tali per cui sia necessario che i dimissionari debbano essere messi in possesso della copia dei verbali.CordialmenteStefano vedi gli orologi più economici a Cartier

Assicurazione responsabilità civile

se la denuncia del sinistro non e stata fata entro i dieci giorni previsti nel contratto l' assicurazione deve pagare uguale i danni?
concordo che ci sono 3 giorni per comunicare l apertura del sinistro alla compagnia , ma discordo da tutti nell eccesso di fiscalità! per 700€ di sinistro è UNA VERGOGNA usare i 3 giorni per non pagare.io ti consiglio una cosa,vai dal tuo agente e fagli le pulci, cioè verifica se all atto della stipula del contratto ti ha fatto firmare gli allegati 7a e 7b obbligatori(allegati in cui indicano i dati dell agente e i motivi per cui sottoscrivevi la polizza devi averne una copia anche te!) e digli chiaramente che farai una verifica all ISVAP per vedere se lui è stato corretto nei tuoi confronti, secondo me vedrai che ti accettano la domandacari colleghi nelle vostre risposte mi deludetericordate che per essere fiscali con i clienti dobbiamo per primi noi assicuratori essere ligi e precisi alle regole e se sbagliamo una virgola è giusto che paghiamo! Non attachiamoci agli articoletti o alle stupidario per non pagare e cecrhiamo di essere un po elastici e usare il cervelloè un dare per avere.a buon intendir poche parole.PS paraff cambia lavoro

E' scritto nel contratto. Fonti: Assicuratore 2 anni fa Segnala abuso 14% 1 Voto by paraff41 Iscritto dal: 11 febbraio 2008 Punti totali: 12.746 (Livello 6) Aggiungi Contatto Blocca Non credo che il contratto preveda 10 giorni visto che il codice civile ne stabilisce tre. Leggi bene alla voce " obblighi in caso di sinistro"; prenderò atto di eventuali differenze.In ogni caso l' assicurazione deve sempre farsi carico del sinistro salvo rivalersi poi nei confronti del cliente per l' eventuale aggravamento di spese imputabile al ritardo della denuncia. In pratica non avviene mai, salvo i casi di ritardo eccessivo e ingiustificato.L'art 1913 del codice civile prevede che L'assicurato deve dare avviso del sinistro all'assicuratore, entro tre giorni da quello in cui il sinistro si e' verificato o l'assicurato NE HA AVUTO CONOSCENZA.Per legge l'assicurato che con dolo non adempie l'obbligo dell'avviso perde il diritto all'indennita',ma se l'assicurato non adempie colposamente, l'assicuratore ha diritto di ridurre l'indennita' in ragione del pregiudizio sofferto (art. 1915 C.C.) e come dice Paraff sono rari i casiAlcuni contratti possono derogare a 5 giorni o più. A me personalmente non è mai capitato di veder reiterare un sinistro per aver superato i giorni di avviso stabiliti dal contratto perchè il buon senso ancora regna tra i liquidatori..ma dipende ..quanti ne sono passati??vai tranquilla ci sono 2 mesi
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et quand vous ne comprenez pas une personne qui fait

Je suis certain que la personne en question ne peut pas lire cette question, donc pour moi, c'est encore mieux. Le problème est que ces derniers temps j'et mon ami que nous sommes soutenant. Et chaque fois qu'elle s'aggrave, parce que je suis toujours + compte qu'il y a des points de nos personnages qui sont absolument incompatibles.Et même si je suis face à des discussions tendent à rester et à éviter de parler à chaud, mais je passe un peu de temps, je suis vraiment mauvais. Pas difficile, obstiné et fiers que cela puisse paraître. En fait, un de mes « leave me de qu'alone vous ne voulez pas parler » peut cacher beaucoup de tristesse, pleurs, la paranoïa et la mélancolie. Mais je n'aime pas que vous connaissez.
Mais alors ce que vous faites quand vous êtes incapable de comprendre l'autre personne ? Lorsqu'ils sont la plupart du temps quand vous êtes mal plutôt que ceux dont vous êtes bien ? 
Bonjour, une chose semblable m'est arrivé trop.Avec mon Ex meilleur ami il y litigavo trop souvent et dans la plupart des cas les motifs étaient tous crap. Nous avons commencé à s'en éloigner lorsqu'il est temps de choisir vos supérieurs, vous en un seul endroit, je suis dans un autre. Après ce temps, nous nous sommes sentis un peu et rien. Je suis fatigué de cette situation, essayer de lui faire comprendre pourquoi si vous ne pourrait pas aller de l'avant. En bref, je ne veux pas écrire un roman, mais comme j'ai essayé de discuter de nos problèmes, vous fermé et quitte à perdre. Il ne voulait pas en parler. Je suis d'avis que laisser les temps à suivre son cours est une absurde cazz. ata. S'il y a une chose, que j'ai appris que nous devons surmonter ces obstacles et travailler autour d'eux.Elle et moi avons toujours été deux mondes différents, mais peu en commun qui maintenaient nous liée timide, peu audacieux avec le reste du monde. Nous avons été vraiment bonnes.Lorsque l'obscurité a commencé quand je stuzzicavo trop, parfois devenant trop stronzà. Et c'est ainsi qu'elle était '' fatiguée '' et aussi je. Là-bas. Pas sentir exactement depuis le 31 décembre 2010, quand vous ne peut pas reconnaître une personne, réfléchir sur quelles étaient les raisons pourquoi vous avait amitié. La confiance que si vous voulez, les difficultés sont dépassées. Nous devons parler, c'est la seule façon. Le dialogue est la chose fondamentale dans une relation.De toute évidence il je voulais vraiment que lui. Sera que je suis trop fier et je garde. J'espère avoir donné un coup de main même si je n'ai pas répondu à votre question et désolé pour le roman.Salut
Veuillez passer du temps et essayez de réorganiser vos idées et de comprendre si c'est un véritable amicao vous pouvez aider, et si vous pouvez dire un bon chat.Peut-être vous pouvez préciser au lieu de fermer les ponts.ne wrinkle vous-même peut-être éviter de parler pendant un certain temps et puis dire ce que vous voulezJe suis désolée pour vous: (golden dreams, qui seront certainement dormir bien;
C'est ce qui est arrivé avec mon meilleur ami, obtenir un jour et presque personne Et maintenant je suis 4 mois il nous: La plus laide, c'est qu'elle m'a dit qu'il n'aurait pas survécu sans me. Et au lieu de cela, ils étaient crap. Si vous détenez, et elle garde thee finira jamais. Rappelle que les faits ne comptent pas les mots.
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Assegno postale scoperto

Qualcuno mi sa illuminare? Avrei 2 grandi dubbi
1) Se io ho in mano un assegno postale post-datato (cosa già illegale), cosa succede se domani vado alla posta e lo verso?
2) Anche ammettendo che io possa aspettare 4 mesi per cambiarlo( è datato 28/12), cosa succede se quando lo verso, l' assegno è scoperto? Chi ha emesso l' assegno sarà protestato, ma io i soldi quando li rivedrò?
Non prendetemi per "cattiva", ma quell' assegno è un pagamento di un lavoro che risale a quasi un anno fa e per di più me lo hanno dato adesso che è agosto per dicembre,,,
.L'assegno post datato è - di fatto - una cambiale con bollo irregolare.L'assegno post datato è presentabile per l'incasso in qualunque giorno precedente la data indicata. TUTTAVIA per farlo deve prima essere regolarizzato nel bollo: occorre recarsi all'Agenzia delle Entrate versare il 12 per mille dell'importo dell' assegno più la sanzione amministrativa che (nella misura minima) è pari al doppio dell'importo di bollo evaso.Dopodichè lo versi all tua banca e segue l'iter previsto per tutti gli assegni incassabili a vista (e tale è diventato anche il tuo).Quindi rispondendo alle tue domande:1) le poste te lo rifiutano (se non hai fatto quanto sopra indicato)2) se non ci saranno i fondi verrà protestato. Puoi sperare che il debitore ti paghi insime alla maggiorazione 10% prevista per questi casi. Diversamente devi affidarti a un avvocato affinchè attivi la procedura di pignoramento beni del debitore. Che tu possa rivedere i soldi o meno e quando è impossibile dirlo: dipende se il debitore ha qualcosa di pignroabile o meno. E anche quanto l'avesse, ci sono i tempi di vendita all'asta etc etc.
Io andrei ugualmente alle Poste, mostrerei l'assegno e domanderei chiarimenti e anche se è possibile cambiare l'assegno.
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Ritenuta d'acconto è vero

Ciao a tutti ! Sono un lavoratore dipendente , ma da quasi sei mesi sono in cassa integrazione a zero ore.Avrei intenzione di fare qualche lavoretto extra come imbianchino,essendo pratico e avendo avuto un pò di richieste ( amici,conoscenti,amici di amici ) ! Vorrei sapere se posso non aprire la partita iva, ma stare dalla parte del giusto e pagare le mie tasse !Sentivo parlare di ritenute di acconto per lavori occasionali .Mi sapete spiegare gentilmente se è vero e come funziona ? ringrazio anticipatamente per qualsiasi risposta !
C'è un po' di confusione Informati se però potresti perdere il diritto alla Cassa Integrazione.Ciao, in bocca al lupo per tutto !
mi dispiace ma informati su internet
se sei in cassa integrazione non puoi. altrimenti perdi l'integrazione dello stipendio.[??]
Il problema è che essendo in cassa integrazione non puoi assumere nessun tipo di lavoro, o perdi la CIG.Se il lavoro di imbianchino può essere una alternativa (secondo me lo è, si guadagna anche bene) allora devi prendere una decisione, o rimanere in CGI sperando che non degeneri in situazioni diverse, o dare le dimissioni, aprire una partita iva e iniziare a lavorare come artigiano (lavoratore autonomo). Avrai una diversa situazione fiscale e contributiva (dovrai pagare l'irpef sul tuo utile e il minimo dell'INPS, mi pare intorno ai 650 euro ogni trimestre).La ritenuta d'acconto consiste nel fatto che il tuo cliente, se ha partita IVA, dovrebbe versare al fisco un acconto sulle tasse che TU dovrai pagare sulla tua dichiarazione dei redditi come lavoratore autonomo.In pratica, diciamo che tu fatturi 1000 euro al to cliente. Ci aggiungi l'IVA del 20% e ottieni 120.Poi devi applicare la ritenuta d'acconto che è del 23% da calcolarsi sul 50% dell'importo della fattura:1000 x 50% = 500 x 23% = 115. Questo 115 va sottratto al valore con IVA di 1200 e ottieni 1.085, che è l'importo che ti sarà pagato dal cliente.Il tuo cliente però deve pagare allo stato i 115 della ritenuta. Sono soldi che dovresti pagare tu, in pratica sono tasse sul reddito che avrai, solo che lo Stato ne vuole una parte anticipata, e per essere sicuro, lo fa pagare per conto tuo dal cliente.Chiaro che poi ti servità un consulente (commercialista) per queste cose, perchè purtroppo con il fisco non si scherza.Spero di essere riuscito a darti una idea di cosa sia la ritenuta d'acconto, cioè un acconto sulle tue tasse che però viene pagato da un terzo.Se invece il tuo cliente è un privato questa cosa non si applica, perchè il privato non ha possibilità di gestire IVA e le tue tasse, quindi dovrai pagare le tasse l'anno successivo (quando fai la dichiarazione dei redditi)
Funziona che: non avendo tu la partita iva puoi effettuare mano d'opera vs. un azienza emettendo un documento detto "ricevuta di lavoro occasionale" ovvero lo scolgimento di un lavoro in modo occasionale e non continuativo. In tal caso, alla fine del lavoro, emetterai questo documento (esente iva dato che non hai p.iva) in cui inserirai i tuoi dati, con codice fiscale e i dati del committente. Poi nella descrizione scriverai "compenso per mano d'opera di imbiancatura presso vs. cantiere di.dal ggal gg" con l'importo e in fondo alla pagina la modalità di pagamento concordata con data, luogo e firma. Dall'importo sottrai il 20%(ritenuta d'acconto, cifra che il committente, in nome di sostituo d'imposta, verserà il mese successivo al pagamento della ricevuta, tale importo contribuità all'accrescimento del tuo fondo pensionistico).

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Winehouse colleziona Grammy, ma il miglior album e' di Hancock

E' stato il trionfo di Amy Winehouse. La giovane star britannica ha
fatto man bassa di premi a Los Angeles, alla 50esima edizione dei Grammy Awards,
gli Oscar della musica, vincendone cinque. Ma la statuetta per il
miglior album se l'è aggiudicata il jazzista Herbie Hancock con 'River: The Joni
Letters'.
La Winehouse,24 anni, ha vinto i premi della canzone dell'anno, artista
rivelazione dell'anno, disco dell'anno, miglior interprete pop femminile,
miglior album pop. Dopo l'annuncio dei premi, l'artista ha cantato via satellite
da Londra. Non era a Los Angeles perché le era stato rifiutato il visto per gli
Stati Uniti e quando finalmente è arrivato, la cantante, appena uscita da
una clinica per trattamenti di disintossicazione, ha detto che ormai era troppo
tardi per partire.
La serata dei Grammy ha regalato alcuni duetti davvero
piacevoli: Andrea Bocelli ha cantato insieme al collega Josh Groban la canzone
The Prayer. Tina Turner si è esibita con Beyonce in un medley di
successi, il vincitore del miglior album, il jazzista Herbie Hancock ha suonato
insieme al pianista Lang Lang il successo di Gershwin Rhapsody in Blue,
Jerry Lee Lewis e Little Richard si sono esibiti insieme al rocker John Fogerty
in un tributo al rock 'n' roll anni '50. Kid Rock ha cantato That Ol' Black
Magic con la cantante jazz Keely Smith.
Questi i vincitori delle principali categorie dei Grammy Awards (la lista
completa è sul sito dei Grammy )
Album dell'anno "River: The Joni Letters" - Herbie Hancock
Registrazione dell'anno "Rehab" - Amy Winehouse
Canzone dell'anno "Rehab" - Amy Winehouse, cantautrice
Artista rivelazione: Amy Winehouse
Miglior performance vocale pop femminile: "Rehab" - Amy Winehouse
Migliore performance vocale pop maschile: "What Goes Around ... Comes Around"
- Justin Timberlake
Miglior album pop vocale: "Back to Black" - Amy Winehouse
Miglior album rock: "Echoes, Silence, Patience, Grace" - Foo Fighters
Miglior album R&B: "Funk This" - Chaka Khan
Miglior album rap: "Graduation" - Kanye West.
Miglior album pop strumentale: "The Mix-Up" - Beastie Boys
Miglior album pop vocale tradizionale: "Call Me Irresponsible" - Michael
Bublé
Miglior canzone rock: "Radio Nowhere" - Bruce Springsteen
Miglior album musica alternativa "Icky Thump" - The White Stripes.
Miglior album di Pop Latino: "El tren de los momentos" - Alejandro Sanz

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Ancora un suicidio nelle carceri

Ancora un suicidio nelle carceri italiane e siciliane in particolare. La notte scorsa Marcello M., detenuto comune di 37 anni, si è tolto la vita nella casa circondariale di Giarre (Catania). L'uomo è stato trovato impiccato con un cappio al collo alle sbarre della finestra del bagno della cella.
Due giorni fa nella camera di sicurezza della questura di Agrigento si era impiccato un giovane marocchino Y.A., di 22 anni, arrestato per rissa. Era in attesa dell'udienza di convalida del suo fermo, ma eludendo la sorveglianza si è impiccato utilizzando una cintura.
A questa tragica decisione sarebbe stato spinto forse dal timore di essere rimpatriato.
Dall'inizio dell'anno i suicidi certi in Italia sono 32 (3 casi sono dubbi), mentre altri 60 sono morti per malattia o per "cause da accertare". Il totale dei detenuti morti nel 2010 sale così a 96. Negli ultimi 10 anni i suicidi avvenuti nelle carceri italiane sono stati 589, mentre 1.694 è il totale dei detenuti morti.

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Energia- Livorno, in arrivo tariffe piu' vantaggiose per i cittadini di Rosignano

Firenze, 6 apr. - (Adnkronos) - E' operativa la convenzione stipulata nei mesi scorsi tra il Comune di Rosignano (Livorno), Roselectra e Estra Elettricita', societa' del gruppo Estra partecipata da Estra Energie e Acea Energie spa. In base alla convenzione Estra Elettricita' ha messo a punto un piano commerciale per rendere piu' vantaggiose le tariffe nel Comune di Rosignano, vendendo solo energia da fonti rinnovabili. Due i tipi di offerta che hanno come comune denominatore l'applicazione di uno sconto sul prezzo del mercato stabilito dall'Autorita' per l'Energia Elettrica ed il Gas (AEEG).
Al mercato domestico Estra Elettricita' offre uno sconto del 5% sulla quota energia rispetto alla tariffa dell'Autorita' (AEEG). Allo sconto del 5% di Estra Elettricita', Roselectra va a sommare un ulteriore sconto del 5% - per un totale percentuale pari a 10 % - e garantisce la possibilita', per i futuri clienti di Rosignano, di aderire a contratti di fornitura di energia elettrica prodotta solo da fonti rinnovabili facendosi essa stessa carico delle spese per l'acquisto dei certificati (certificati RECS - Renewable Energy Certificate System) che ne attestino la provenienza. Alle piccole e medie imprese Estra Elettricita' propone un'offerta a prezzo fisso e indicizzata, da aggiornare mensilmente, per garantire le migliori condizioni di mercato.
Con l'offerta ''All Inclusive'' le piccole e medie imprese potranno chiedere ed ottenere la fornitura di energia prodotta da fonti rinnovabili ''Opzione verde'': l'acquisto dei certificati RECS sara' economicamente a carico di Roselectra e, le PMI, avranno la possibilita' di utilizzare il contratto ''verde'' per scopi di propaganda pubblicitaria a testimonianza della loro attenzione nei confronti dell'ambiente. (segue)


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Libia- Comandante Base Militare Trapani, ''Obiettivi Raggiunti''

(ASCA-AFP) - Trapani, 21 mar - I velivoli italiani che hanno partecipato alle operazioni militari contro la Libia si sono concentrati sulle difese antiaeree delle truppe fedeli a Muammar Gheddafi nella regione di Bengasi e gli ''obiettivi'' prefissati ''sono stati raggiunti''. Lo ha riferito il colonnello Mauro Gabetta, Comandante del 37esimo Stormo della base militare di Trapani Birgi. ''L'operazione condotta dai nostri velivoli e' stata un'operazione di soppressione delle difese aeree avversarie ed e' stata condotta positivamente. Gli obiettivi sono stati raggiunti e i nostri ragazzi sono tornati a casa'', ha detto il colonnello spiegando l'operazione militare ''positiva'' condotta dai sei caccia decollati ieri sera dall'aeroporto militare siciliano. ''Siamo pronti a lavorare all'interno della coalizione internazionale e ci sentiamo responsabili di fronte ai cittadini italiani e a tutti i Paesi della coalizione. La nostra missione non e' finita, siamo pronti a rispondere ogni volta che ci chiameranno'', ha spiegato Gabetta.

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UFO A CRISPANO - L’inchiesta 'segreta' del Centro ufologico nazionale sui crop circle e luci nel cielo di Napoli

Una vicenda sulla quale stanno indagando i Carabinieri, che hanno effettuato dei rilievi fotografici a bordo di un elicottero, che venerdì ha sorvolato in lungo e in largo tutta la zona interessata dall’avvistamento di due sfere di colore arancione. Con i risultati che sono stati trasmessi come di prassi all’Aeronautica militare. Secondo filone d’indagine, quello portato avanti dal Centro ufologico nazionale (Cun), che ha acquisito i filmati originali e svolto dei sopralluoghi, con l’obiettivo di valutare l’effettiva fondatezza degli avvistamenti. Ilsussidiario.net ha chiesto ad Alessandro Sacripanti, coordinatore nazionale del Cun, di illustrare come si sta svolgendo l’inchiesta ?ufficiosa? svolta dal Centro ufologico.
Sacripanti, si può davvero parlare di Ufo per gli avvistamenti di Crispano?
Stiamo valutando attentamente tutti gli elementi insieme ai nostri esperti campani, coordinati da Giuseppe Colaminé, per capire se le alterazioni rinvenute sul terreno siano di matrice terrestre o meno. E nel frattempo stiamo vagliando le testimonianze, a partire dall’acquisizione dei filmati originali. E’ presto per trarre conclusioni, quello che posso dire per ora è che se fossero confermati sia gli avvistamenti dei globi luminosi, sia l’autenticità dei cerchi nell’erba medica, saremmo di fronte a un caso unico nella storia. Su oltre 30mila crop circle (cerchi nel raccolto, Ndr) rinvenuti nel mondo negli ultimi 40 anni, in nessun caso è stato possibile un accostamento con fenomeni luminosi inspiegabili nel cielo avvenuti proprio sopra ai segni sul terreno.
Ma i globi luminosi finiti su Youtube sono davvero così fuori dal normale?
?Leggi le risposte dell'esperto su IlSussidiario.net

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Firenze- scoperti accessori elettronici senza marchio CEE

Firenze, 11 mar. - (Adnkronos) - Vendeva oggetti di elettronica e accessori per computer privi di marchio CEE o con marchi irregolari. Per questo il gestore di un negozio in via Palazzuolo, un giovane cittadino pachistano, S. N. di 25 anni, e' stato denunciato dalla polizia municipale per frode in commercio. Il blitz e' scattato ieri pomeriggio: la polizia di quartiere del distaccamento della Fortezza, durante una serie di controlli, ormai pressoche' giornalieri, nella zona, ha sottoposto ad una minuziosa verifica un negozio specializzato in vendita di materiale tecnologico ed hardware, e sono stati trovati oggetti tipo web cam, mouse, microfoni, cuffie e cavi di alimentazione per pc non conformi alle norme comunitarie e quindi potenzialmente pericolosi. In totale sono stati sequestrati circa 150 oggetti.

Attraverso l'acquisizione dei documenti contabili, sono stati individuati i grossisti dai quali il gestore di riforniva: alcuni risultano non essere nuovi a questo tipo di illeciti. Mercoledi' scorso, al mercato rionale di piazza dell'Isolotto, la polizia annonaria ha controllato due banchi di abbigliamento gestiti da cittadini cinesi: la merce esposta non era regolarmente etichettata e sono stati sequestrati 480 capi di abbigliamento in un banco e 587 nell'altro. Si trattava di biancheria intima e maglieria di vario tipo importata dalla Cina. Martedi' 8 marzo, festa della donna, sono stati effettuati piu' di 25 sequestri di mimose vendute abusivamente in citta', per oltre 1800 confezioni.

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Roma- comandante Mezzavilla, abusi in caserma sarebbero fatti gravissimi

Roma, 4 mar. - (Adnkronos) - ''E' una vicenda dolorosa che comunque non va a incidere sull'efficienza e sulla dedizione con la quale migliaia di carabinieri affrontano il servizio a Roma quotidianamente. Un lavoro testimoniato dalle operazioni di alto profilo condotte''. Lo ha detto all'ADNKRONOS il comandante provinciale dei carabinieri di Roma, Maurizio Mezzavilla, commentando le indagini avviate dalla procura di Roma su tre carabinieri, denunciati da una donna di 32 anni per violenza sessuale.

Secondo la denuncia gli abusi sarebbero avvenuti in una delle camere di sicurezza di una caserma al Quadraro, dove la donna sarebbe stata portata dopo essere stata arrestata per furto.

''I fatti denunciati - ha sottolineato Mezzavilla - sono gravissimi e sono oggetto di attente e accurate indagini svolte d'intesa con l'autorita' giudiziaria di Roma. Al momento tutti gli atti sono secretati''.

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Psicologia- sempre connessi con pc e smart phone- Cresce senso di colpa 'in rosa'

Roma, 21 mar. (Adnkronos Salute) - Strumenti fondamentali per semplificare la vita, o nuove forme di schiavitù, capaci di prolungare all'infinito le ore di lavoro, moltiplicando lo stress e 'rubando' minuti preziosi alla famiglia? Per far luce sull'effetto delle nuove tecnologie di comunicazione, dagli smart phone ai pc portatili connessi a Internet, che aiutano le persone a rimanere collegate al luogo di lavoro anche da casa, un team dell'Università di Toronto (Canada) ha deciso di avviare uno studio ad hoc. Scoprendo che, in barba alla pretesa di conciliare la professione con la vita familiare, queste nuove tecnologie celano un 'lato oscuro', che influisce sulla salute dei lavoratori. O, meglio, su quella delle lavoratrici.
Utilizzando i dati di un sondaggio nazionale condotto su un vasto gruppo di lavoratori americani, gli scienziati canadesi hanno chiesto ai partecipanti quanto spesso venissero contattati al di fuori del posto di lavoro per telefono, email o messaggi, in merito ad argomenti legati alla propria professione. Così il gruppo, diretto da Paul Glavin, ha scoperto che le donne contattate spesso da supervisori, colleghi o clienti, riferiscono elevati livelli di stress psicologico. Al contrario, gli uomini più 'gettonati' fuori dal lavoro sembrano decisamente meno stressati.
"Inizialmente - spiega Glavin - abbiamo pensato che le donne fossero più stressate dai contatti frequenti extra-ufficio perché questi interferivano con le responsabilità familiari in misura maggiore rispetto agli uomini. Ma non era questo il caso. Abbiamo scoperto, infatti, che le donne sono in grado di destreggiarsi tra il proprio lavoro e la vita familiare esattamente come gli uomini. Ma si sentono più in colpa, per il semplice fatto di essere state raggiunte dal lavoro mentre sono a casa. Proprio questo senso di colpa sembra essere al centro delle loro angosce".
I risultati, insomma, parlano chiaro: molte donne si sentono colpevoli semplicemente per il fatto di occuparsi di questioni di lavoro a casa, anche quando la mail o la telefonata dall'ufficio in realtà non interferisce poi tanto con la vita familiare. Gli uomini, invece, sono meno inclini a sentirsi colpevoli se si trovano a rispondere al capo o a un collega mentre sono a casa.
Secondo Scott Schieman, coautore della ricerca pubblicata sul 'Journal of Health and Social Behaviour', i risultati suggeriscono che uomini e donne possono ancora trovarsi ad affrontare aspettative molto differenti quanto ai confini che separano lavoro e vita familiare. Cosa che può avere conseguenze emotive uniche. "Il senso di colpa sembra giocare un ruolo fondamentale tra donne e uomini alle prese con problemi di lavoro mentre sono a casa", dice Schieman. "Mentre le donne, con gli anni, hanno assunto sempre più un ruolo centrale come fonte di reddito nella famiglia moderna con due partner impegnati sul lavoro, ancora oggi forti norme culturali segnano le idee sulle loro responsabilità familiari".
Insomma, divise tra carriera e famiglia, le donne cercano di dare il massimo su tutti i fronti, e ogni 'invasione di campo' a danno della seconda viene vissuta con vergogna. Come se il fatto di destreggiarsi fra questioni professionali anche a casa, possa all'improvviso farle diventare pessime madri o mogli. Cosa che, notano i ricercatori, agli uomini non succede affatto. "Non è un caso - dice all'Adnkronos Salute Paola Vinciguerra, psicologa, psicoterapeuta, presidente dell'Eurodap (Associazione europea disturbi da attacchi di panico) - Per le donne, infatti, spesso le nuove tecnologia sono un'insidia. Moltiplicano le ore passate a lavorare, senza concedere neanche un attimo di stacco".
"Anche in questo caso, infatti, vale il detto occhio non vede, cuore non duole: il distacco fisico che si ha andando in ufficio o a studio - spiega la Vinciguerra - fa sentire meno colpevoli, mentre la presenza in casa richiama al ruolo primario. E dunque ogni 'distrazione', anche quella lavorativa, viene vissuta come un tradimento. Un tradimento compiuto, per lo più, a danno dei propri cari".
Insomma, anche se molte lavoratrici non se ne rendono conto, "svolgere la propria professione fuori dall'ambito familiare è stabilizzante per la donna - assicura - e aiuta a un'identificazione del proprio ruolo". Nelle lavoratrici convive una doppia anima, nota la psicoterapeuta."Bisogna poi sottolineare che le lavoratrici sono già molto stressate e fanno i salti mortali ogni giorno per cercare di fare tutto.
La commistione fra i due ruoli (madre-moglie e professionista)" che si vive quando si lavora 'a casa' grazie alle nuove tecnologie, "rischia di far saltare questo delicato equilibrio. E di moltiplicare i sensi di colpa".

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