viaaaa alQuesta notte ho sognato che io e te eravamo su un'isoladeserta.e scopavamo,scopavamo,scopavamo poiad un certo punto ?finita la sabbia2)tu sei il ragazzo dei miei sogni maORA SONO SVEGLIA !3)ho passato proprio una bellissima serata purtroppo non era questa
mi consenta di scriverle una cosa molto meglio e pi?divertente di una barzellettalegga e si goda lo spettacolo:caro nonno caro nonninotu sei vecchio ed ancora bambinomangi tanto hai molto appetitoma il passare degli anni ti ha un po' rincoglionitozero memoria non sai pi?nientenella tua bocca c'?rimasto un dentefai propio schifo puzzi di caccae la vecchiaia ti ha gonfiato la saccanon dico bugie sembra un anguriase te la tocco diventi una furiasotto le gambe c'?qualcosa di scurodice la nonna non c'?niente di durocaro nonno caro nonninozoppichi molto ti vedo malinoora aiuto senza provvisobuona fortuna per quando vai in paradiso? Fonti: piaciuta la poesia? 7 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti 1 ritiene questo contenuto buono by Giulia Bieber Iscritto dal: 21 marzo 2010 Punti totali: 2.153 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca In una terra dei pellerossa il capo trib?dice ai suoi uomini:
Va bene che vinca il migliore Due pipistrelli a testa in gi? Uno chiede al altro:" Qual ?stato il tuo giorno peggiore della tua vita?".E l'altro:" Quando mi ?venuta la diarrea!".Un bambino cinese chiede alla mamma:" Mamma, chi sono i floci?". E la mamma:" Sono pelsone malate".E il bambino cinese:" Quanto glavi?" e sua mamma gli risponde:" Inculabili"!Due amici si affrontano:"Ho saputo che hai dormito con mia moglie ?vero. E l'altro:" No magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio tutta la notte!!"Un poliziotto a un manico sessuale:"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre, ha niente da dire?". E il maniaco:" Volevo farmi una famiglia".Mos?dice al faraone:" Liberate il popolo d'Israele".E il faraone:" Toglietemi tutto ma non i miei ebreil"Il deserto del Sahara ?in Africa.Su questo non ci piove.Hahaha queste sono le mie preferite
Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri pi?e i suoi occhi sono assenti.L mico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: l mio amico ?morto! ?morto! Cosa posso fare erchi di calmarsi, la prego ?gli risponde l peratore ?Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto? Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. nk. E adesso? herlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza. Dopo una ricca cena e un ttima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l mico.玏atson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!?edo milioni e milioni di stelle, Holmes? cosa ne deducetechiede Holmes.Watson riflette a lungo e poi replica: eh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno ?in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio ?Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell niverso. Ma perch?me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?olmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: 玏atson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi: Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti? Aspettami un secondo, vado a pisciare. Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti? Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito. Questo va gi?meglio, ma ?comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere? Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena"Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: "Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, ?cos?carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non ?tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri ambini e questo ?anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS cos?Abdul potr?stare un po' meglio: se lo merita! Non preoccuparti mamma, ho gi?15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto cos?potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!" Sapete che kinder pingumorto?eh si era con la sua Fiesta e si ?andato a schiantare contro un Tronky,E?andato in kinder Paradiso perchstato un Kinder Buenolo sapevate?Eh anche per me ?stata una Kinder Sorpresa
1 Un uomo disse all' architetto che vuole la casa tutta rotonda: tavoli, sedie, mobili, letti, stanze, tuttoAllora l'architetto curioso chiese all' uomo perch?voleva costruita una casa rotonda L ' uomo rispose che aveva fatto questa scelta perch?prima di costruire la casa sua suocera gli raccomand?di lasciarle un angolo a casa 2 Una cosa molto intelligente : accendere la luce x vedere se ?buio !3 Un ragazzo torna a casa e dice al padre: pap?mi sono fidanzato con alice, la figlia del macellaio ! allora il padre: ah mi dispiace nn avertelo mai detto ma alice non ?la figlia del macellaio ma ?mia figliasai allora mi sono divertito un po' troppo ecc il figlio : nn ci posso credere, ora cm far?Dopo un anno il figlio si fidanza di nuovo allora dice al padre: pap?mi sono fidanzato con laura, la figlia del calzolaio ! allora il padre : mi dispiacema anke lei ?tua sorella allora ero molto preso dal divertimentonon so ke dirti il figlio: nooooooo anke lei!Dopo un altro anno e mezzo il ragazzo si fidanza nuovamente allora lo dice al padre : pap?mi sono fidanzato con Michelle, ?nera e musulmana ! il padre: mi dispiace dirtelo ma allora feci volontariato e girai un po' il mondo e giusto anke Michelle ?tua sorella allora il ragazzo corse in camera sua piangendo. Arriv?la madre che vide il figlio piangere quindi gli chiese: che succede ? il figlio rispose: ho scoperto che la mia ex fidanzata alice ?mia sorella, laura pure e anke michelle. allora la madre disse: ah non ti preoccupare tanto tuo padre nn ?davvero tuo padre ! _
Il Cavaliere Silvio Berlusconi, informato su una manifestazione dei No Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.Arrivato a destinazione nota che la piazza ?popolata da circa 700.000 persone .Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto gi?una banconota da 100 Euro, cos?faccio felice una persona"La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perch?non ne butti gi?2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!"Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perch?non ne butti gi?5 da 20?, cos?ne fai felice 5 di persone?"A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "A CAVALI? MA PERCH?NUN SE BUTTA GIU' LEI, COS?DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000!!"Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera. Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?". E io le ho risposto: "Certo che puoi". E ho chiuso la portaDue anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e?in perfetta forma per un uomo della sua eta?quot;. E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede allomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e?in perfetta forma per una della sua eta?quot;. E la donna: "Certo, non bevo, non fumo". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. "Cosa ti ?successo?" gli chiese Ges? "Ho le gambe paralizzate!" rispose l'uomo. Allora Ges?disse: "Alzati e cammina!". L'uomo si alz?e prese a camminare. Poco pi?avanti una donna piangeva disperata. "Cosa ti ?successo?" chiese Ges? "Mio marito ?morto!" rispose la donna. Allora Ges?volgendosi verso la sepoltura disse: "Uomo risorgi e cammina!" e cos?avvenne. Ancora pi?avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava piangendo. "Cosa ti ?successo?" gli chiese Ges? "Sono un dipendente della Microsoft!". Allora Ges?si sedette accanto all'uomo e pianse con lui.
Negozio di Mariti: A New York ?stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: 1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.4) Non si puo?ritornare al piano inferiore.Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno. Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo. Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" pensa la donna, ma si sente di salire ancora.Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa." ncredibile! esclama la donna Posso difficilmente resistere!?Ma, detto questo, sale ancora. Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."La donna ?tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N?31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. Grazie per aver scelto il nostro negozio! Di fronte a questo negozio ?stato aperto un Negozio di Mogli. Al primo piano ci sono donne che amano far sesso. Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual ?la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allore interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperoneSi trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!" Non e' stato facile dirti 'ti amo' non e' stato facile dirti 'amore' non e' stato facile dirti'addio'certo che il cinese e' una lingua un po' del *!E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.
1Un bambino di colore va dal padre e gli fa: Pap?pap?posso giocare col tuo pene e il padre: Certo figliolo, basta che non ti allontani troppo.2Cosa fa un ebreo con un portacenere in mano?Guarda il suo album di famiglia.3 Un canarino si posa su di un ramo.Accanto a lui vede un cane e gli chiede: "E tu chi sei?"E lui risponde: "Sono il cane lupo."Il canarino divertito gli risponde: "Che * dici! O sei cane o lupo!"Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo dove s'incontra una zanzara."E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara. "Sono la zanzara tigre", risponde la zanzara.Il canarino: "Mavaffanculo!" 4Ci sono 2 bambine, una rikkissima, l'altra povera.La ricca un giorno si presenta vicino alla povera con una bici rossa fiammante, e fa: "Ho la bici nuova e tu nn ce l'hai!"Fa la povera: "Wow bella! Anke io ho una cosa ke nn hai sicuramente"La ricca incredula e subito l'affronto, il giorno dopo torna dalla povera, a bordo di di una Ferrari e rif? "Ah guarda, io ho una cosa che tu nn hai!"La povera: "Wow bella! Anke io ho una cosa ke nn hai sicuramente"La ricca, furiosa, torna il giorno dopo ankora dalla povera a bordo di un elicottero privato, scende e fa: "ti? questo sicuro nn ce l'hai!"La povera: "Wow bellissimo! Ma anke io ho una cosa ke nn hai sicuramente"La ricca, ormai frustrata dal pensiero ke na poverella possa avere una cosa chelei nn ha, si arrende e fa: "Ma in realt?cosa cosa hai che io nn ho?"La povera con tono basso fa:"UN TUMORE" questa e un po cattiva ma.5C'?Hitler con una piccola bambina ebrea e la porta davanti a 4 donne e le chiede:"bambina chi ?tua mamma,la A la B la C o la D?"e la bambina le dice:" la C"e Hitler:"E' la tua risposta definitiva?"bimba:"Si"Hitler:" L'accendiamo?!?"Spero ti facciano ridere.
pierino deve portare alla maestra 4 frasi della pubblicit? accende la tv e sente: pannolini pampers, pannolini pampers. cambia canale e sente: io ho le chiavi, io ho le chiavi. cambia di nuovo e sente: col passegino chicco tu mi porterai. e infine sente: RISORGEROOOO !!soddisfatto della sua ricerca il giorno dopo, a scuola la maestra gli chiede: che frasi mi hai portato?" e lui le dice la prima: "pannolini pampers, pannolini pampers." la maestra allibita lo sgrida:" pierino ti chiudo nell'armadio!" e pierino le fa:"io ho le chiavi, io ho le kiavi" la maestra:"ti porto dal preside " e pierino ribatte:"col passeggino chicco tu mi porterai!" la maestra esasperata urla:"ti uccido " e pierino dice:"RISORGEROOOO "Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sulpavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile ma6 dappertutto POLVERE di *!Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, maperch?la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino e a meniente?" e la mamma: "Lo capirai da grande,Pompeo!" Un ragazzo di dieci anni e' seduto in classe, quando la maestra gli chiede:"Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?"."Nessuno" risponde il ragazzo "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo".La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare".Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda."Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo e la terza lo morde. Quale delle donne e' sposata ?".La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca"."No" dice il ragazzo "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare".Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli d?il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro la sorella della mia ragazza ?una grande *, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista d?il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perch?la mamma della mia ragazza ?una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con meCredo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cenabla bla". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bont?.bla bla"Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi cos?credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"Un bambino va dal padre e dice: Pap?cos' ?la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra ?il governo, la donna delle pulizie ?la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che ?appena nata ?il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perch?ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' ?la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro st?nella *.
vedi gli orologi più economici a repliche orologi
Nessun commento:
Posta un commento